A todo cerdo le llega su San Martín

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A esta me la follo por los cuatro costados. Se va a enterar de lo que es un macho de verdad. ¿Qué cojones se ha creído, que todo va a ser dar y dar, sin obtener nada a cambio? Cuando acabe con ella va a ser una llaga viva. No le va a quedar nada para sus clientes. ¿Pues no me dice la muy puta que ha empezado a prostituirse para poder pagarme? Así, como dando a entender que yo tengo la culpa de su mala vida. Como si no se le viera en la cara lo viciosa que es. Ahora, que guapa es un rato, con ese pedazo de cuerpo nacido para el pecado y esos preciosos ojos verdes, esos inmensos pechos y esos glúteos graníticos. Menuda debe ser cabalgando, seguro que podrían ponerle su nombre a un hipódromo. Esa cara y ese físico habrían provocado que en la Antigua Grecia se agotasen las existencias de mármol. Es una verdadera obra de arte. Dormir dentro de ella debe ser como atisbar la presencia divina. Y por cierto que eso es exactamente lo que me propongo hacer dentro de unos minutos. No le voy a dejar ni pensárselo. En cuanto llegue le daré a entender que ya que lo está empezando a hacer por dinero, que ahora lo haga conmigo a cambio de retrasarle el pago de su deuda seis meses más. Lo que no sabe la zorrita es que ayer Manolo presentó la demanda. Alea jacta est. Ahí ya no hay más leche que ordeñar porque lo que me debe ya es la mitad del valor de ese local y si le sumamos los intereres e hinchamos un poquito las costas, nos lo zampamos enterito. Y otro más para la buchaca. Además, si ella ya no lo va a necesitar para su nuevo trabajo de puta, pues que sea para mi. A ver si se ha creído que soy uno de esos primos a los que han estafado tantas veces que su mujer ya no les deja salir de casa sin requisarles antes el reloj y la cartera. Al contrario, yo soy por derecho de nacimiento un magnífico cabrón, el mayor de los magníficos cabrones de todos los tiempos. Y además solo me fío de mi polla, jajaja, que es la única que nunca me dará por el culo, jajaja. Es cojonudo estar en mi pellejo. Ah, ya llama al timbre, ven aquí zorrita mía, ven con papá. Debo recordar no mencionarle que ya he puesto la demanda hasta que hayamos acabo de follar. Y luego a ver la cara que pone cuando se lo diga. Holaaa... ¿Quienes son estos tipos que te acompañan? Eh, parad un momento. Esta es mi casa y aquí no entra nadie sin mi... que no coño...  ay, ay, ay, ¿Pero que hacéis?  Por favor noooo, parad un poco... ay, ay, ay, nooo ¿qué hacéis con esa pelota de goma, noooo, por favor, en la boca no, que me voy a ahogar, gluuuuup, gluuuuup, gluuuup, hostias como aprietan la cinta americana, estos hijoputas me van a ahogar. Ufff, y ese hampón cómo se rie, su sonrisa es la pesadilla de un dentista y aaaaaarrrrggggg, su aliento es como el de un dragón, ay, ay ay, vaya paliza que me están dando y esa puta ahí sentada, disfrutando como la cabrona que es. ¿Y ahora que? Hostias noooo, ¿qué van a hacer con esos cuchillos? Hijoputas, me van a matar, hostias, noooo, me están desnudando, ay, ay, ay, no dejan de pegarme, ay, ay, vaya paliza. ¿Y ahora qué? ¿Qué es ese documento que están sacando? Ojalá sea algún documento para que lo firme y acabe la paliza. Lo primero salvar el pellejo y luego ya veremos. Esa cabrona se va a enterar. Pero ahora lo más importante es que acabe esto porque si no estas bestias me matan. A ver qué es. Sí, lo leo, a ver, don fulanito, a fecha de hoy, he recibido la cantidad de tal y cual en concepto de pago por la deuda de doña menganita, a ver más abajo, sí, que la deuda queda completamente saldada. Vale, firmo, dadme un boli y lo firmo. Sí, por favor, ya he firmado, ahora que se larguen, por favor, sí, sí, sí, todo bien, por dios, que se vayan ya. ¿La caja fuerte? no, eso sí que no, no tengo caja fuerte, ay, ay, ay, parad, si, ay, ay, ay, está bien, está ahí, si, os doy la clave, sí, os la abro, nooo, solo tengo eso, ¿sesenta mil euros les parece poco? Por favor, ahora de verdad que se larguen, por favor, sí, sí, sí, todo bien, por dios, que se vayan ya ¿Eh, que hacen ahora? Hostias, no, ese mastodonte con pinta de rinoceronte herido se está sacando la polla. No, por Dios, espero que no lleguen tan lejos. Nooo, por favor, por favor, me están untando de vaselina, aaaayyyyyy, hostias que dolor, es lo peor de mi vida, aaaayyyyy, jooooodeeeeer, que pare pronto, esto es un horror, aaaaayyyyyy, oooooorrrggggg, joooooodeeeeeerrrr, vale, ya habéis acabado, ahora iros por favor, por favor, por favoooor. O matadme, que me quiero morir. Si eso, guárdate la polla y vete, cabrón, que más que polla parece una manguera y me la has hincado hasta el estómago. Seguro que me has reventado por dentro y me estoy muriendo, cabrón. ¿Y ahora qué haces? Ah, sí, gracias, me quitas la cinta americana y la pelota de goma de la boca. Si, gracias, gracias, ahora iros, por favor... ¿Y qué hace el otro? ¿Por qué se saca la polla? ¿También éste me va a dar por el culo? Eh, no, no, no, por la boca si que no, por favor, por favor, os daré más dinero, volved mañana y os daré más dinero, ooorrrgggg, queee aaaasco, aaaarrrrggg, eeeeerrrrrgggg, jjjooodddeeeer.

 

  1. #24
    30/11/15 23:43

    + 10 al post

  2. #23
    29/11/15 18:16

    una lectura rápida me dice que es tu inconsciente el que escribe y que pugna por salir del armario, jajajajaja, pero también sado-maso, joder, jajaja

  3. #22
    29/11/15 09:37

    Esta vez me has defraudado...

    Me prometiste que no lo contarías!!!

    No sabes guardar secretos!

  4. en respuesta a W. Petersen
    -
    #21
    27/11/15 15:25

    Mira, las mamás son como la tierra y los papás plantan una semillita.....

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