Off topic: ¿malcriar... o biencriar?

Turkelton, no bases toda tu respuesta a mi post en el castigo físico ¿Qué me dices del resto?
La frase, "no quiero decir que haya que pegar a los niños" está bien clara. Sólo comparo la pedagogía de nuestros padres con la actual, para llegar a la conclusión de que un correctivo de ese estilo en contadísimas ocasiones no ha matado a nadie, y a muchos de nosotros un bofetón a tiempo nos enseñó más que cientos de conversaciones sobre el amor y el respeto.
No estoy de acuerdo con la frase que dices "Los niños impresentables son un reflejo de sus padres, que han abdicado de la responsabilidad que implica cuidar de ellos"

Amigo, ¡qué fácil es hablar! A veces le das la mejor educación a tus hijos, todo el amor, cariño y comprensión del mundo, y aún así te sale todo al revés. Me ratifico punto por punto (que quede bien claro) en todo lo que he dicho. A más de un drogueta de mi barrio una bofetada a tiempo le hubiera librado de una vida de desdichas.

Perdón por lo que voy a decir pero ante esta frase de Fernando "Hay que entender que los críos tienen que reafirmar su personalidad saliéndose con la suya" no puedo estar más en desacuerdo.
A los niños hay que educarlos con amor y cariño, intentar razonar con ellos, permitirles que se salgan con la suya en cosas poco importantes, pero sobre todo hay que enseñarles dónde están los LÍMITES a sus acciones. Si eso es comportarse como un robot, que conste que los adultos también lo hacemos. En eso consiste vivir en sociedad, en poner ciertos límites (leyes o reglas) para que todos podamos ser un poco más libres. Lo contrario es anarquía.
Eso (desde mi punto de vista, por supuesto) es enseñar valores.

Las actitudes que adquieren de mayores, como la falta de respeto por la gente mayor que comenté antes, tiene su origen precisamente en este tipo de mensajes que transmiten los padres. Si ni siquiera sus propias padres consiguen hacerse respetar, ¿cómo queremos que hagan precisamente eso con otras personas?

Venga señores, déjense de tanta marikonada. Que nosotros fuimos educados de otra manera (y no me refiero al castigo físico) y no ha pasado absolutamente nada.

Anónimo: no veo ningún motivo que justifique abofetear al niño, en todo caso demuestra pocos recursos por parte del padre (o madre) y nula empatía hacia tu hijo.

Además, una vez empiezas dónde está el límite, cuándo le pegas?, Cuándo te lía una pataleta en el super? Cuándo no hace los deberes o pone la mesa?, Cuándo hace caso omiso a la llamada de sus padres? Cuándo se encapricha con algo?, Con qué intensidad hay que aplicarle el correctivo? Dónde se encuentra la frontera entre el bofetón trimestral y el maltrato?, cómo sabes que has traspasado esa finísima línea?

Probablemente no pase nada, pero me parece meridianamente claro que es una conducta de riesgo en el rol educativo por parte de los padres.

Criar a tus hijos con cariño no implica en absoluto dejar de lado la adquisición de valores, cómo la no violencia, el respeto hacia los demás y hacia uno mismo y especialmente hacia los más desfavorecidos; entiendo que esto es mucho más fácil de decir que de hacer y que conlleva mucho trabajo, paciencia y aprendizaje por parte de los padres, aunque creo que el mensaje es mucho más coherente cuándo se transmite a través de la palabra y no con el dorso de la mano.

Los niños impresentables son un reflejo de sus padres, que han abdicado de la responsabilidad que implica cuidar de ellos; veo cotidianamente a padres y madres fumando y bebiendo delante de los niños, hablando cómo camioneros y pasando de sus críos, pienso que el fallo es ese.

Criar y educar con amor y respeto es algo que no tiene nada que ver con eso.

Nacho: estoy sólo parcialmente de acuerdo, cada uno es cómo es y fingir ser otra persona es absurdo, aunque no cuesta nada ser considerado; por ej. un padre llega a casa después de un agobiante día de trabajo o va malfollao (con perdón) no tiene porqué pagarlo el niño, es más fácil y honesto contárselo (lo del duro día de trabajo me refiero), seguro que prefiere eso a que pasen de él o a que le peguen un moco sin saber el motivo.

Turkelton

Hace tiempo me enseñó un amigo que para educar a los niños hay que ser natural, las actitudes impostadas no sirven de nada, si eres seco y arisco no puedes intentar tratar a tu hijo con dulzura, tu hijo aprenderá a quererte como a un padre seco y arisco pero que le quiere, los niños agradecen el cariño verdadero, no el fingido, la caricia o el beso espontáneo, no que toque a determinadas horas, hay noches que duermes con tu hijo abrazado y otras que le llevas enfadado para su cama por que estás harto de no poder descansar y no rendir al día siguiente, puedes dormir con uno pero no con tres (no caben), tienes días malos y aprenden a quererte con tu cara de enfado, lo mismo que a ellos cuando están insoportables, les recriminas, les castigas pero lo importante es que siempre sepan, bajo cualquier circunstancia que les quieres. que vas seguir siendo su padre pase lo que pase. Ellos responden en consecuencia, aprenden a quererte aunque no los compres todo lo que quieren, aunque no les dejes hacer todo lo que les gusta, aunque no cantes mejor que Bisbal, no juegues mejor que Gasol o no seas más guapo que el Duque, por que en definitiva solo tú les demuestras que les quieres y querrás sobre todas las cosas y que aun siendo, calvo, feo y gruñón, eres y serás su padre.

Pues que quieren que les diga. Yo estoy de acuerdo con nuestros padres y con nuestros abuelos. Los niños de hoy en día los estamos criando como si fueran gilipollas.
Les pongo varios ejemplos: cuando yo era pequeño me pegaban cuando me portaba mal lo cual no me ha provocado ningún trauma con los años, ni hace que quiera menos a mis padres, ni me ha provocado secuelas físicas de por vida. Más bien al revés, agradezco que me dieran esa bofetada oportunada, (sólo hicieron falta 3 en mi infancia) y además porque me las merecía.
Con esto no quiero decir que haya que pegar a los niños. Sólo digo que conmigo, con los niños de mi clase y con la mayoría de mi generación funcionaron esos pequeños correctivos, y si tengo que elegir entre eso y el comportamiento de los niños y jóvenes hoy en día, me quedo con la pedagogía de nuestros abuelos.

Un niño malcriado es el que hace su soberana voluntad cuando y donde le place, hasta el punto de chantajear a sus padres montando una escena a base de gritos de llantos. Luego nos sorprende que los alumnos de hoy en día no tengan ningún respeto por los profesores. Más bien los profesores les tienen miedo. En mis tiempos, tengo 39 años, eso era impensable. Si el profesor te amonestaba o te llamaba la atención y se te ocurría llegar a casa y contárselo a tu padre, te llevabas una bronca aún peor. La frase que todavía recuerdo era: "si el profesor te llamó la atención, algo harías". Lo que quiero decir con esto es que antes se respetaba a la gente mayor. Hoy en día los niños y los jóvenes no sienten ningún respeto por nadie y menos por sus padres. Algunos son “maltratadores” profesionales de sus padres. Y el que tenga hijos de este estilo sabrá perfectamente a qué me refiero.
Todos los días voy en bus al trabajo (una media de 4 viajes diarios). No se cómo será en el resto de España, pero en mi ciudad cuando entra un anciano o una mujer embarazada nadie de la nueva generación se levanta a cederle el asiento. ¿Alguien me cree si le digo que hasta los 18 años no recuerdo ir nunca sentado en el bus? En mis tiempos, la gente "mayor" tenía preferencia en los asientos solamente por ser mayores. Hoy en día sentamos a los NO tan niños, y que los ancianos, enfermos varios vayan de pie. Ya no es una cuestión de tener el mismo derecho a ir sentado que cualquier persona, y más si te subiste antes, para mi es una cuestión de “HUMANIDAD”.
Pero claro, es que si el bus frena los niños se pueden hacer daño, cosa que no sucedía a los niños de mi generación, porque sus padres les enseñaban a ir bien agarrados o les cedían su propia asiento. Si eso no es malcriar a nuestros hijos que baje Dios y lo vea.

Otro ejemplo, ¿por qué los padres cuándo suben a sus hijos al bus se sientan ellos y encima ocupan un asiento extra por el que sus hijos no pagan hasta una cierta edad? Encima que no pagan ocupan un asiento, hay que joderse. En los tiempos de mis padres te sentabas y si el niño era demasiado pequeño para agarrarse lo llevabas en tus rodillas. Si ya era mayor para agarrarse eras tu el que iba de pie y le cedías el asiento por el que habías pagado, o incluso la madre iba sentada y el niño de pie agarrado.
Ahh bueno, pero es que ahora tenemos pedagogos y psicólogos varios que nos orientan en estos temas y saben más de cualquier tema infantil que todas las generaciones pasadas.

Ya está bien de tanta tontería!!! Joerr..

Interesantísimo post; soy padre de un precioso niño de 10 meses que toma pecho a demanda, al que cogemos en brazos siempre que quiere o queremos nosotros y que duerme en nuestra cama.

Personalmente el método Estivill (en realidad método Mercer, pediatra americano maestro de Estivill) me parece una barbaridad.

Durante miles de años los niños (por motivos de espacio, razones culturales etc...) han dormido en la cama de sus padres, se sienten seguros, protegidos y tienen cerca el pecho materno. Los niños necesitan el contacto con sus padres para colmar sus necesidades afectivas y ello se observa en todas las especies de mamíferos; para qué separarlos?

A) No, es que sino se vuelven dependientes.

Meec, los bebés son dependientes por definición, necesitan que sus padres los alimenten, cambien, aseen, abriguen y por supuesto que les den afecto,cariño, amor y respeto. Que sus padres estén pendientes de ellos y respondan a sus demandas les proporciona autonomía. Encerrarlos solos a los 6 meses (edad marcada por Estivill) en otra habitación no les hará más independientes.

B) Ganarán en disciplina, hay que demostrarles quien manda, total, no pasa nada porqué lloren.

Observación habitual y -aunque los padres que usan este método suelen desconocer u obviar- cruel.

Los bebés siempre lloran por algún motivo, el llanto es un atavismo que sirve al bebé para llamar a su madre ante cualquier necesidad fisiológica o de otro cariz; no dar respuesta a esa demanda y dejar al bebé llorando es sumirlo en una sensación desoladora y de abandono, el bebé puede llegar a sentir pánico (algunos llegan a vomitar); darle un muñequito (sucedáneo barato de la madre) y aparecer en la habitacion cada 5,10,15 minutos no le va a ayudar en nada.

Si quieres dormir sin interrupciones, mejor que te compres un gato.

Un saludo

Turkelton

Richar, me alegro de que te guste.

Rayito, con lo de Estivill yo creo que se ha generado un malentendido. Este tipo de técnicas más "agresivas" se recomiendan como terapia. Terapia significa solucionar un problema, así que si no hay problema, no hay que aplicar terapia, porque sería tan contraproducente como tomar corticoides o antibióticos estando sano... pero alguien (muchos "alguiens", en realidad) ha confundido lo que es una terapia con una forma de educar, y ahí la hemos "cagado"!!

Lo primero que hace falta es saber qué es normal y qué es un problema. Que un bebé se despierte muchas veces por la noche y fastidie a sus padres (sobre todo a la madre), eso es normal, y no hay que aplicar terapia del sueño a los que lo hacen. Igual que también es normal que quieran salirse con la suya, y eso no es bueno reprimirlo vía "aquí mando yo y tú harás lo que a mí me salga de los cojones", sino que hay que dejar que se salga con la suya muchas veces, cuando eso no sea malo, e imponerse (de la forma más razonable posible, pero imponerse) cuando realmente es importante. Ahora, si un crío no duerme, o si no hay forma de que haga caso nunca, ahí hay un problema que hay que resolver; quizá el problema sean los padres, que no lo están haciendo bien, y se resolvería enseñándoles, pero quizá el problema sea el crío y haya que aplicarle terapias tipo Estivill... aunque si te fijas, el porcentaje de críos donde existe un problema REAL, no un problema percibido, y donde además el problema está EN EL CRÍO y no en los padres, va a ser un % muy reducido, por lo que las técnicas tipo Estivill nunca deberían generalizarse...

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Fascinante Off-Topic.

Tengo dos, niña de casi 5 y niño de poco más de 1. He leído mucho e intercambiado muchas impresiones y he podido distinguir, básicamente, dos escuelas: 1 - educar/criar pensando en el niño (línea del ya nombrado Carlos González, más coherente con la evolución de la especie humana) y 2 - educar/amaestrar pensando en los padres (línea del Dr.Estivill, cruel, a mi modesto entender).
Yo estoy, incondicionalmente, con la primera. Hoy ya me puedo considerar "no novato" y mi balance es de más satisfacciones que dolores de cabeza. Mi manual de crianza lo resumo en dos palabras: atención y cariño.

Saludos a todos. A los que os habéis reproducido y a los que no.

R.

Jejejej completamente deacuerdo.. sigo tu blog y hoy q no hablas de economía (soy parco en la materia) me permito firmar en tu blog. Enhorabuena, todo lo q dices tiene muxo sentido... Saludos

Lilian, muy buena la frase ;-)

Joaquín, un poquito sí, pero ya ves... cada vez estoy mejor y con más mujeres guapas en casa!!

Echevarri, por supuesto que los abuelos SÍ que la malcrían... pero eso les parece normal, y se quejan de que nosotros no seamos más severos, porque somos los que tenemos la obligación. En fin...

JL, yo también creo que el preocuparse es fundamental, pero si se va por el camino erróneo hay veces que por más que lo intentes no va a ser suficiente con preocuparse. Con el tema de la lactancia materna, por ejemplo, hay verdaderas aberraciones, incluso por parte de especialistas en el tema; yo estoy convencido de que muchos pediatras reciben sobresueldos de Nestlé por joderle la lactancia a sus pacientas, porque si no, no se entienden según qué cosas... y es desesperante para una madre preocuparse por su hijo y no poder, cuando si siguieran su instinto y no lo que les dicen según qué pediatras, les iría mucho mejor!!

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Sobre pedagogía hay tantas ideas como maestros y padres. Leí un libro muy bueno hace unos días (Las 3 Esferas de Pilar Navarro), pero es más para maestros que padres. Hay infinita literatura interesante.

En definitiva lo importante es conseguir el mejor resultado posible para todas las partes. Seguro que con tu Bárbara te irá bien, pues el interés y el preocuparse por el tema es ya media batalla ganada.

Un saludo,

J.L

No sé, no sé, que un abuelo te diga que estas malcriando a su nieto, algo ahí no acaba de cuadrar ;), normalmente es justo al reves, al abuelo se le va la pinza y como es lógico ejerce de abuelo, y no de padre.

Que nos estamos haciendo mayores....

Criar a un hijo no es fácil, y cada padre lo hace lo mejor que sabe, cree o puede, de eso no tengo dudas, y lo más común es que se cumpla el dicho "de tal palo tal astilla". Los niños muchas, muchísimas veces nos sacan de quicio, otras no sabes cómo actuar, en otras las situaciones, el estres y mil cosas más te superan y acabas dejando "que haga lo que quiera", otras se te hinchan las narices y le "impones" tus designios. Está claro que lo óptimo sería actuar con la cabeza fría, pensando pros y contras, actuando con coherencia, con cariño, de forma amable..., pero estamos en la vida real, todo no es como uno quiere, aunque siempre, siempre intento recordar en el tema crianza una frase que debería ser el lema de cualquier padre/madre. "Quiéreme cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito".

Saludos a todos.
Lilian

Anónimo, querer que estén "quietos y callados" es una forma de pasar de los hijos exactamente igual que dejarles que hagan lo que les dé la gana.

Respecto a la Play, no tengo opinión formada, porque ni tengo Play ni Bárbara tiene aún edad... pero sí tengo un ejemplo que podría ser similar con la tele. El caso es que me parece que dejarla viendo la tele, entre tanto anuncio y tan mala programación como hay, sería nefasto; lo mínimo es que se me haría consumista perdida, y lo normal es que además se quedara medio boba (al estilo del "americano medio" de las películas, que le llaman americano medio y está apenas un peldaño por encima del retrasado mental, supongo que será una exageración y el americano medio de verdad no será así...). Sin embargo, vía eMule se pueden descargar un montón de cosas interesantes para ver en la tele: los Baby Einstein (para cuando empiezan a hablar, o luego en inglés), los cantajuegos, los Little Einsteins, Marco, Blancanieves, Caillou, Muzzy, Nemo... todo eso, viéndolo con ella y explicándole cosas, puede ser muy bueno y educativo.

(PD: Después de bajarlos del eMule, hay que comprar legales los que nos hayan gustado, of course)

Pedro Luis, imponerse a veces es imprescindible. Pero yo creo que es poco efectivo... si en vez de hacer las cosas por imposición lo hacen porque comprenden que hay que hacerlo, el resultado es mejor. Si no, harán como mi gato: cuando estoy delante no hace lo que no debe hacer, pero en cuanto me doy la vuelta, a hacer lo que está prohibido aún más a gusto!!

Gurús, te entiendo; yo como informático también he tenido que lidiar con algunos usuarios que déjalos estar...

Maty, en muchísimos casos basta con ver a los padres para comprender por qué el crío es así. Lo de los padres gilipollas que insultan a los profesores es moneda corriente, pero en realidad basta con llevar a tu hija al parque y ver cómo se comportan otros padres e hijos: El gamberrete dando un pisotón a propósito a un bebé pequeñín, y su madre diciendo "si no le ha tocado", también son moneda corriente. Y claro, criados sin ley o bajo la ley del "todo vale para mi hijo", acaban de adolescentes que no los aguantan ni sus propios padres, que en el pecado llevan la penitencia!!

Picopaco, algo caprichosa puede que sea, yo no digo que sea perfecta; pero es capaz de renunciar a cosas que le gustan, como atracciones de feria o juguetes que no son suyos, así que creo que no hemos cruzado el límite. En todo caso, agradezco tu comentario, y tendré cuidado con eso...

De los libros no te aseguro nada, voy bastante pillado de tiempo, pero la verdad es que soy bastante lector de todo lo que pillo, así que si puedo los leeré. Los que sí me gustaron mucho fueron los de Carlos González, "Besame Mucho" y "Un regalo para toda la vida" (éste le gustó más a mi mujer, por razones obvias).

Paco, es verdad que cada crío es un mundo, y no vale lo mismo para todos. Pero aun así, yo creo que hay cosas como lo de "quieto y callado" o lo de "haz lo que te dé la gana" que sí son malas para todos. Respecto a lo que es bueno, quizá para otros sea mejor otra receta, o quizá incluso sirva esta misma receta pero bajando los porcentajes del 80% y 95% al 50% y 75%, si es más rebelde y no atiende a razonamientos.

Aparte de eso, siempre hay truquillos que en algunos casos no funcionan pero en muchos sí: Si está haciendo algo, avisarle con antelación de que va a tener que dejarlo y dejarle un tiempo para que termine va bien (también me lo hace a mí mi mujer, cuando estoy con el ordenador), o convertir algunas cosas en juegos... si no quiere que le pongan el termómetro, pues el termómetro puede hacer una cuenta atrás, un despegue con ruiditos, un intento fallido, a ver si el segundo lanzamiento llega... y el termómetro acaba puesto, casi siempre de buen grado, pero aunque no quiera acaba puesto igualmente.

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Hola Fernando

Suerte con la educación de Bárbara. Doy fe que es una niña muy buena y tranquila a la vez que guapa (un beso para ella).
Por otra parte, decir también que es muy fácil dar consejos desde fuera (lo digo en general, no por nadie en concreto). Yo tengo dos niñas y considero que no estamos siendo blandos con ellas. Sin embargo, mientras que la mayor es más tranquila y se comporta de forma digamos correcta, la segunda es todo un geniecillo que no hay quien le tosa. La tía no para quieta un momento y no la podemos perder de vista ni un minuto porque no necesita mucho tiempo para liarla (estamos incluso pensando si tiene cierto grado de hiperactividad). Intentamos darle a las dos el mismo tipo de educación (supongo que ahí está el error), pero está claro que no obtenemos el mismo resultado.
No estoy para nada intentando justificar a tu amigo, sino simplemente decir que cada niño es un mundo y que hay niños que son más fácilmente educables que otros y no por ello hay que pensar que somos mejores padres que otros porque nuestro hijo se comporte mejor que ellos, hay una parte muy importante de la personalidad del niño en su comportamiento. La educación sólo puede moldear, no cambiar. Por otra parte, muy de acuerdo con que la sensatez, tratar a los niños con cordura, amor y consciencia de su personalidad, mejorarán los resultados de la educación y nuestra relación con ellos.

Saludos,

Paco

Hola Fernando, ya que tocas un tema off topic que me apasiona y sobre el que he estudiado mucho, más que cuestionar una cosa u otra, sólo quiero comentarte que a lo que probablemente se refieran tus padres con lo de "malcriar", no sea tanto eso, sino con que tu hija pueda convertirse en una niña caprichosa.

Y es que hay mucha diferencia entre un niño que elige según sus gustos propios (los que sean, que serán personales, pero más o menos definidos), y un niño cuyo único gusto es imponer su voluntad a quienes les rodean (como dices, deben reafirmarse, pero no debe ser a costa de los demás). Este último caso puede tener unas consecuencias muy negativas si se deja desarrollar; cuando son pequeños muchos niños caprichosos son manejables con engaños y discursos, pero según van creciendo perdemos la capacidad de hacerles ver las cosas, y ese entrenamiento en imponer su voluntad (voluntad que difícilmente habremos podido modelar para reducir el daño) hace que realmente acaben fuera de control.
Por eso es fundamental diferenciar entre el desarrollo de la personalidad propia de nuestros hijos (a los míos se les notó la distinta personalidad ya desde los primeros llantos), y los caprichos, que anulan la personalidad en favor de imponerse a los demás. Y, parafraseando a Van Gaal, hacerlo "siempre positifo, nunca negatifo" :-)

Por cierto, muy bueno el comentario sobre el hijo de tu amigo, que lamentablemente ocurre mucho: hay niños que no tienen ni idea de qué está o no está bien.

Para acabar, ya que eres una persona con inquietudes que siempre está aprendiendo, te recomiendo un par de libros: "Padres brillantes, maestros fascinantes", de Augusto Cury; es inspirador, cortito y fácil de leer y "El secreto de tener bebés tranquilos y felices" de Tracy Hogg y Melinda Blau, que describe toda una filosofía de trato a los niños desde que son bebés basada en el respeto y el cariño. Seguro que te gustarán

Os recomiendo encarecidamente la lectura de:

Pasaba por aquí Somos un país de maleducados

Nuevo Digital Nebraska modifica con urgencia su ley de adopción de menores ante el abandono masivo de adolescentes por sus padres en vez de los bebés para cuya protección fue diseñada

Bursátil no sé, pero patrimonial desde luego que sí.

Si pudiese contarte las "negociaciones" con deportistas y artistas profesionales para que sus patrimonios evolucionen correctamente...

Un besito para Bárbara (yo tengo dos, de 6 y 7)

Salud y €.

Yo he tenido dos,socialmente he sido un artista,yo no lo tengo tan claro,creo que han sido felices,a mi me hubiera gustado que lo hubieran sido mas.
Yo he alternado todas las situaciones posibles en su educación para conocerles y que se conozcan mejor,y alguna vez les he impuesto mis razonamientos para que sepan que la sociedad también esta estructurada así.
Ahora Barbara es muy joven dentro de poquito veréis que la educación es algo compartido entre la sociedad y vosotros.
Os deseo muchisima suerte.
Pedro luis.

Yo no tengo hijos, pero me sorprenden mis amigos con hijos que consideran que se portan bien cuando se sientan en una esquina y se están calladitos y sin contestar, mientras que si te piden que juegues con ellos es "agobiar a la gente" y portarse mal.

Yo por supuesto no tengo ningún problema en sacarlos de la PlayStation y jugar con ellos a algo más interactivo.