Hilo cerrado
Bueno, si es que no se os puede dejar solos!!! desaparezco unos días y quitan YPF a Repsol (cosa que me la pela salvo que palméis vosotros en bolsa), el rey se jode la cadena, a un compañero del foro le investiga la CNMV, ¿pero qua pasao?
El otro día entre en el foro (algunos os daríais cuenta) pero solo leí para ver que tal ibais, escribir no porque lo de hacer 2 cosas a la vez lo llevo jodido :D
Compi! como va lo de tu mujer? espero que bien :D
Compadre, ojo que lo que te mando no es una declaración de amor, no mas que una aspirinita.
Un abrazo y a por ellos.
Bueno, he cancelado un par de cuentas y os comento por si alguno le pasa:
Obviamente hay que dejarlas a 0€, en sanostra llamas por telefono con la tarjeta de coordenadas y te lo hacen en el momento, te pregunta una coordenada y au cacau.
En bankialink dicen que no se puede porque al hacer la integracion no han considerado prioritario el que se pueda cancelar las cuentas, pero que para la primera semana de mayo se podrá.
En bancopopular-e.com tiene que hacer un escrito como que quieres cancelar la cuenta, adjuntar fotocopia de tu dni y dejarlo en cualquier oficina de banco popular.
Bueno, voy a ver si os pongo algunos chistes para animaros y que os alegréis de verme.
Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:
- Mi amor, hace 25 años vivíamos en un apartamentito de un ambiente, teníamos un coche usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 25 años de edad...!!!
Ahora tenemos una linda casa, y un coche 0Km, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona... Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio...!!
Mi esposa es realmente una mujer muy razonable, me contestó:
-¡¡¡No te preocupes, sal tranquilo, busca una niñita de 25 años,
sedúcela, y disfruta, que yo me voy a asegurar que vuelvas a vivir en un apartamentito de un ambiente, que tengas tu añorado coche usado y duermas todas las noches en un sofá-cama!!!
¡¡Realmente las mujeres mayores tienen clarísimo cómo solucionarle las crisis de madurez a uno!!
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El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!
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Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un Puente al río.
Se detienen y el líder, cabeza rapada, barba de candado, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de Motociclistas aplaude con entusiasmo, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque......... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama'Solidaridad Masculina'
Primo!! me alegro de que ya este bien la niña :D
Bahhh os pondré algunos más ya que no os traigo muestras por lo menos risas :D
Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:
- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de p..u..t..a. ¿No es injusto eso?”
El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”
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Las grandes mentiras que te dirá una mujer:
1 Lo que te dicen:Busco a un hombre dulce, cariñoso, romántico.
Lo que de verdad piensan: Prefiero un hombre que tenga un punto canalla aunque no me trate tan bien (aunque luego me quejaré).
2 Lo que te dicen: Sal con tus amigos que a mi no me importa.
Lo que de verdad piensan: Si tienes webos sal con ellos, que me voy a coger un cabreo de 3 pares de narices
3 Lo que te dicen: No soy celosa, puedes incluso mirar a otras chicas.
Lo que de verdad piensan: Como mires a otra tía no veas la pelea que vamos a tener, y aunque no la mires pero yo crea que sí, también.
4 Lo que te dicen: Para mí el tamaño no importa
Lo que de verdad piensan: El día que te deje te llamaré picha-corta.
5 Lo que te dicen: Cariño, a mi no me importa que los Sábados/Domingos vayas a ver el fútbol
Lo que de verdad piensan: En vez de ver el fútbol lo que tienes que hacer es salir conmigo de tiendas.
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Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...
Por fin maduré.
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¿Quién entiende a los hombres???
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.
* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.
* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!
* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión:
¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SON COMPLICADAS?
¡Cuanta razón llevas y que maravilloso eslogan. "Cuando creas que has llegado, recomienza: Volviendo a los orígenes..."
Te propongo un reto. Esta noche cuando cierres los ojos piensa que puede ser la última, por ello descansa, duerme tranquila sin importarte lo demás que son solo chorradas. El dinero, los problemas en el trabajo, los problemas con los niños la gente desagradable. Piensa sosegadamente en disfrutar durmiendo tranquila esa noche, la noche más importante de tu vida.
Cuando al día siguiente despiertes, sal a la terraza, deja que la luz caliente tu piel, escucha el despertar de la ciudad o del campo, verás como te sabe diferente. Toma tu desayuno, como un milagro que no esperas, pero piensa la cantidad de detalles favorables que han llevado la tostada a tu mesa. El agua que alimentó al trigo,el abono que la nutrió, el sol que le dió la fuerza. La segadora que lo cortó y separó la harina. Las infatigables máquinas que lo transportaron, amasaron y cocieron.Los agricultores que se preocuparon por que todo fuera perfecto. El vendedor que te lo sirvió con una sonrisa en su boca. La cajera que te preguntó por tu vida y que con una sonrisa te arregĺó la bolsa.
Esto son solo detalles, pequeños detalles de los infinitos que puedes disfrutar, que están ahí preparados para tí cada mañana cada minuto y cada segundo.
Y si te asusta el último momento no pienses en ti. Piensa en la humanidad o en el planeta que seguirá ahí para que tu legado no se olvide. Sé que esto es dificil. Pero a mí me funciona bastante bien.
Hay una canción de Fredery Mercury, la vida (función) debe continuar. Me encanta y me anima la tela. Te dejo el link:
http://www.youtube.com/watch?v=-aIlGPeDjyU
No te la pierdas.
No dejes que nadie, ni nada te robe una sola noche de descanso, una alegría por pequeña que sea. Lo demás te lo pueden quitar, pero eso no. No hay que dejarles.
Créeme en esto de la crisis a todos nos estan intentando robar la alegría estos hombrecillos grises, pero no vamos a dejarles. Yo tambien me identifico con muchos de vuestros comentarios, no somos de piedra. En el fondo piensa que vivimos en el mismo planeta, comemos las mismas cosas respiramos el mismo aire, y nos fastidian las mismas injusticias.
Un saludo y ánimo. :-)