Después de muchos años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!.
Y él responde:
¡No me vengas con esas cosas !El contrato fue clarito: Hasta que la muerte nos separe.
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO
Detesto a las víctimas que respetan a sus verdugos.
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !!
Detesto a las víctimas que respetan a sus verdugos.
Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!
Detesto a las víctimas que respetan a sus verdugos.
Rajoy sobrevuela España en helicóptero .
En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
"Así haré felices a 5 personas".
Lo piensa mejor y dice:
"Tiraré mejor uno de 10 euros, que así haré
feliz a 10 personas".
Le dice al piloto, mejor tiro uno de 50 euros,
"así haré feliz a 50 personas".
En ese momento, se vuelve el piloto del
helicóptero y dice encarado a Mari-ano:
"¿Y por qué coño no se tira usted,
y así hace feliz a toda España?".
Detesto a las víctimas que respetan a sus verdugos.
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
Detesto a las víctimas que respetan a sus verdugos.
Va un sevillano dando un paseo por el cementerio de Sevilla y de repente ve una mano que sobresale y se agita de una tumba, y oye:
- ¡¡Socorro, socorro, sacarme de aquí, que estoy vivoooo...!!
Y dice el sevillano con el típico gracejo andaluz, pisoteando varias veces la mano:
-¿Vivooo..? ¡¡Tú lo qu'está es mal enterraoooo....!!
Para el cumpleaños de Robin, se juntaron en el festejo, Batman, Superman, La Mujer Maravilla, El Capitán America, Flasch, Roy Rogers…..en un momento Superman saca una maquina fotográfica y los invita a tomarse una foto….
Ya amigos acomodense juntos para sacarles una foto, pero tendrá que ser sin flasch, y Flasch tuvo que retirarse de la sala…………