Cristiana sepultura

Muchas gracias por la pronta respuesta, sin duda alguna será la única vez que M.R. cumplirá algo si o si.

Cordialmente.

-Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevaba dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el avión y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.

- Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

- Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.

- Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

- El presidente del gobierno da un discurso con motivo de la crisis:
- ¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
- La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

- En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
- Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
- José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas.
- ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
- Pero, Sonsoles, por favor…..
- ¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
- Bueno, bueno, no te pongas así.
- Así que el ex-presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
- Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
- Tú también. Y no me discutas…..
- Bueno, lo que tú digas.
- Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
- Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
- Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
- Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
- Su esposa le sigue insistiendo….
- Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
- Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
- ¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

En un avión van el Rey y Rajoy.
El Rey , siempre tan agradable, le dice a su vecino: -Le voy a contar unos chistes de Rajoy
-Señor, le aviso que yo soy Mariano Rajoy
-No importa, se los explico luego.

Un Sd2

- En un examen de ciencias a un estudiante le preguntan:

¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?

- Y el estudiante responde:

Meter a un politico en un ácido es una disolución, y meterlos a todos es una solución.