Doctor, doctor..

Contra algunos habría que ponerse siempre "pantalla total", porque dicen y hacen cada estupidez que arde el pelo.

A. Mato ha destacado el "gran esfuerzo" que hace el Gobierno "para visibilizar" esta lacra, "trabajando para conseguir nuevas estadísticas"
Mato destaca el "gran esfuerzo" del Gobierno para visibilizar la violencia de género con nuevas estadísticas

http://www.europapress.es/nacional/noticia-rsc-mato-destaca-gran-esfuerzo-gobierno-visibilizar-violencia-genero-nuevas-estadisticas-20130724133618.html#AqZ1Im9tTTeSAqjh

Jo, deben haberse quedado literalmente a g o t a d o s con semejante ímprobo "esfuerzo"...

En fin, por algo hacen falta hilos como éste, para buscar un punto dulce de comicidad en ciertas situaciones insostenibles.

Un saludo cordial

¡Sed felices!

Ya lo he dicho en Lisboa, pero quiero expresar hoy mi solidaridad con los familiares de heridos y fallecidos en el trágico accidente ferroviario de Santiago.

Edito: No había leído tu anterior post en el que haces el mismo comentario. Se ve que pensamos de una manera similar. Ha sido terrible, una verdadera desgracia...

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.

- ¿Qué? ¿Pican muchos?, le dice un transeúnte.

- Pues con usted ya van siete...

Un saludo cordial

¡Sed felices!

Ir de pesca puede ser... peligroso...

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

http://www.youtube.com/watch?v=LNqpsdcy_og#at=130

Eugenio, genial.

El chiste es un poco largo, paciencia... Creo que merece la pena. ;-)

Un saludo cordial

¡Sed felices!

Venga, el último de pesca, que ya me tengo que ir...

“Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas… y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?”

Un saludo cordial

¡Sed felices!

Dos hombres tropiezan en la esquina de dos filas de un supermercado. Le dice uno al otro:
-¡Ay, perdón! es que voy despistado buscando a mi mujer.
A lo que el otro responde:
-¡Anda! yo tambien. ¿Y como es su mujer?
-Pues mi señora, es una mujer alta, rubia, guapa y muy bien parecida. ¿Y la de usted?
-Olvidese de la mía; vamos a buscar a la suya.

Este me lo sabía, me hizo mucha gracia porque es buenísimo, jajaaaa...

Otro en el supermercado...

Una viejita fue al supermercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera:

- “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.

La cajera le responde:

- “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere pruebas de que usted está comprando la comida realmente para su gatito”.

La viejita enfadada porque le hicieron caminar de vuelta a su casa y volver otra vez, se fué a casa, agarró a su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro, muy cansada... Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,

-”No, quizá usted tenga allí una serpiente. Ud. tiene muchos animales”.

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

- “Esto huele a fngoaehngpoawr”.

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

- “Ahora, querida, ¿puedo comprar unos rollitos de papel higiénico…?”

Un saludo cordial

¡Sed felices!

-Cual es la diferencia entre Dios y Rajoy?
-Dios no se cree Rajoy.

En el palacio Real se celebraba una cena por el cumpleaños de S. M. el Rey, a la que asisten personalidades y políticos. Entre los que están invitados la Sra. Sonsoles y el Sr. Zapatero, los que deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más majos…, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!

- Zapatero dice: No… ni por favor ni leches..!!!

Sonsoles: Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Zapatero: Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de la chaqueta….

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraba el Sr.Mariano Rajoy y su esposa Sra. Elvira, que ven todo lo sucedido.

Y Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Rajoy dice: Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer yo eso?

- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también quiero otro…,

- Rajoy: Bueno, lo voy a intentar.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo… sin contar con los nervios que eso le suponía y al agarrar el cuchillo golpea varias veces una copa…clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…. Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos años más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- Su mujer: Ay que ver Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Rajoy: Pero cariño, ya ves que no puedo.

- ¡Que no y no…!!! Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo quiero otro.

Así que de nuevo Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente los nervios le traicionan y vuelve a golpear la copa…Clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…..

- Una vez más, se hace un silencio, por lo que Mariano Rajoy dice:

-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena Reina y buena anfitriona…

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Su mujer: No eres capaz de coger para mí, ni un cuchillito.

- Dice Rajoy: Cariño…, no puede ser, ya ves que no puedo….

- Y su mujer insiste: Pues ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata otra vez…, soy capaz de pedirte el divorcio.

Así que Mariano Rajoy, decide volver a intentarlo, pero otra vez suena el….clin, clin, clin, clin, clin, clin…

Y se hace el silencio total, un sudor frío recorre su frente…, cuando su mujer se pone de pie y dice:

- Permitirme hacer un truco de magia.

- ¿Ven ustedes este cuchillo que tengo en mi mano…? Pues lo voy a hacer desaparecer, lo introduzco en mi chaqueta, doy unos toques mágicos…., flis , flas , flussss, y……..

¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate en el bolsillo de la chaqueta!!!!!!

Un saludo cordial

¡Sed felices!