Emilio44
06/07/25 20:19
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
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Emilio44
06/07/25 19:37
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Fibromialgia - Compartiendo Experiencias y Apoyo Mutuo - Incapacidad Permanente Total
Leer ese “claro que aportas” me ha tocado más de lo que imaginas. Porque cuando uno se siente en caída libre, esas palabras que parecen sencillas levantan más que muchas otras cosas.Y sí, llevas razón: el estado de ánimo me ha arrastrado más de la cuenta últimamente, más de lo que puedas pensar (o no). Cuando ves que da igual lo que presentes, lo que pelees, lo que supliques… he trabajado con mi máxima fuerza y energía en conseguir los mejores informes, en conseguir ayuda por parte de los especialistas, para que todo fuera más fácil en el juicio... me he esforzado tanto que, aun así, te cierran la puerta con una sentencia que parece una plantilla, y todo se te viene encima. Y más cuando te toca corregir al abogado, señalar errores en el informe del perito, hacer de todo menos rendirte. Pero llega un punto en el que uno se siente invisible hasta para quien debería pelear por ti (y también inexistente).Lo del cambio de abogado o perito… ojalá fuera solo cuestión de voluntad. Y mira que tiene muy buena fama y el perito, lo mejor de lo mejor... Pero no tengo ni para eso. Ni ahorro, ni ayudas, ni familia que pueda respaldar económicamente. Me las estoy arreglando con lo justo y a ratos.Y lo del horno abierto… mira, eso sí me ha sacado una sonrisa. Porque entre tanta angustia, al menos me imagino al portero con cara de “ups” mientras achicharra a toda Sevilla 😂. Deberían multarlo ya.Gracias de corazón por todo. Por tu insistencia en verme cuando ni yo quiero mirarme. Por ese empujón sin juicios. Y por recordarme, aunque cueste, que aún soy parte de algo y de alguien. Eso vale más de lo que imaginas. Un abrazo sincero 💜.
Emilio44
06/07/25 19:14
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
Cuando te leo no solo me siento escuchado, me siento reflejado. Es como si tuvieras el mismo diccionario emocional que llevo por dentro, uno que la mayoría ni se molesta en abrir.Tienes toda la razón: el dolor físico desgasta, pero el mental consume, y mucho. Y lo peor es que tienes que llevarlo con disimulo, porque en cuanto lo nombras en voz alta, parece que incomoda, que no encaja, que molesta. Y uno se cansa de poner buena cara mientras por dentro se va cayendo.Y qué decir de esos “expertos de todo” que no te ven nunca, no preguntan nunca, pero opinan como si hubieran vivido en tu cuerpo… Dan consejos como si esto se curara con dos risas o una infusión de jengibre. Pues no. Y como tú, ya no me callo tampoco. Me he cansado de fingir que todo me parece bien solo para no incomodar. Y ahora pues soy "el conflictivo", encima!Gracias por decir las cosas con esa mezcla tuya de rabia sana, verdad sin filtro y ese humor que, como bien dices, nos salva aunque sea por momentos. Y no, no me avergüenza decir que estoy cascado. Pero al menos sé por qué. Otros van por la vida de estables y no tienen ni idea del daño que hacen con su ignorancia.Lo de cambiar de abogado y perito… complicado. No hay dinero para otro abogado ni para otro informe. Además, mi abogado ya ha interpuesto el recurso de suplicación ante el TSJ. La sentencia de la jueza tiene incoherencias claras: no ha tenido en cuenta ni un solo informe de especialistas, ni siquiera el del perito. No ha leído nada. Se nota demasiado que lo que nos llegó fue una plantilla.Y para rematar, en septiembre hago de nuevo otros 18 meses de baja… pero con una sentencia denegatoria de hace 3 meses, estoy seguro de que me van a dar el alta sí o sí. Y no puedo aportar nada nuevo que no tengan ya. Y en octubre tengo otro juicio en otro tribunal, pero es aún peor: ese proceso es de febrero de 2022 (anterior al que acabo de perder, que era de octubre de 2022), así que no puedo alegar muchas de las patologías que me han ido detectando después. Siendo una fecha anterior, es posible incluso que se suspenda.Dos supuestas “oportunidades” que, bajo mi punto de vista, son nulas.Así que nada… con mi discapacidad a buscar empleo. A saber de qué, porque soy incapaz de ejercer un trabajo con un mínimo de profesionalidad, de implicación y de claridad mental. Pero el sistema funciona así: o produces, o estorbas.Gracias, no solo por entenderlo, sino por decirlo tan claro. Un abrazo de los de seguir, aunque no sea a tope. A nuestro ritmo. Como se pueda. Como sabemos. 💪
Emilio44
06/07/25 16:36
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Fibromialgia - Compartiendo Experiencias y Apoyo Mutuo - Incapacidad Permanente Total
Gracias por pasarte por aquí también. De verdad.Sí, el juicio finalmente fue en junio. Originalmente estaba para abril, pero lo retrasaron, y al final, en solo seis días ya tenía la sentencia: siete folios con estructura de plantilla, denegando la IP. Lo más sangrante es que dicen que mi informe pericial no desvirtúa el informe de síntesis ni el dictamen del EVI, cuando precisamente lo desmonta punto por punto. Pero bueno, lo que sea con tal de cerrar rápido.Y sobre lo de moverme en el agua… ojalá. Ni tengo playa cerca, ni medios para acceder a una piscina, ni para mucho más que ir tirando con lo justo. Me encantaría poder hacer eso que comentas, porque sé que ayuda. Pero ahora mismo no hay margen.Tampoco había comentado por aquí lo del juicio… no porque no confiara en nadie, sino porque llevaba mucho tiempo sintiendo que ya no aportaba, que no ayudaba a nadie, y fui desapareciendo. Pero necesitaba contar lo que llevaba dentro, y lo hice.Gracias por seguir aquí, de verdad. Aunque esté todo revuelto, reconforta ver que algunos seguimos conectados a pesar de todo.
Emilio44
06/07/25 16:18
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
Maytep… he leído tu mensaje más de una vez. Porque no solo me has tocado el alma, me la has arropado con tus palabras. Eso que dices de justificar lo injustificable —“estarán saturados”, “será que tienen demasiados pacientes”— es exactamente lo que hago yo para poder seguir funcionando, para no romperme del todo. Pero como bien dices… la verdad es otra. Y duele.Tienes toda la razón: llega un momento en el que uno se siente invisible. Como si no doliera bastante tener el cuerpo y la mente rotos, encima hay que llevar el peso del abandono, de las ausencias que no se explican, del cansancio ajeno que te margina como si estar enfermo fuera una molestia. Y eso —el vacío que deja el que se va sin mirar atrás— a veces pesa más que las propias dolencias.Pero tus palabras también traen una luz, esa que parece que se va apagando pero que sigue ahí. Porque sí, aún hay personas (y animales, cómo no) que nos siguen necesitando, que nos miran con ternura aunque estemos apagados, que no esperan explicaciones ni fuerzas, solo presencia. Como tú has hecho conmigo ahora.Y me emocionas, de verdad, cuando me hablas de tu fobia social y me cuentas que este lugar te permite expresarte sin miedo. Para mí también ha sido refugio. Aquí no hace falta fingir, ni ponerse la “cara de estar bien”. Aquí hablamos desde la verdad, con las cicatrices sin maquillar.Gracias por recordarme que no estoy solo. Gracias por no escribir desde la compasión lejana, sino desde la vivencia compartida. Aquí seguimos, Maytep. Lentos, rotos, pero de pie. A nuestra manera.Un abrazo de los que no empujan, solo acompañan 😘
Emilio44
06/07/25 16:08
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
Kayuma… gracias, de corazón. Leer tus palabras ha sido como sentir una mano amiga en medio del barro. Tienes una forma de expresarte que llega, que traspasa, porque sabes de lo que hablas… porque lo vives como yo.Me he sentido tan identificado con cada línea que me has escrito que por un momento he pensado “podría haberlo escrito yo”. Lo de las frases huecas del tipo “cómo te encuentras” o los consejos tipo “tienes que salir más”, “seguro que si haces natación se te va”… ya ni me cabrean, me agotan. Porque detrás de esa falsa preocupación muchas veces lo que hay es incomodidad, o ganas de pasar página rápido con quien les incomoda con su dolor.Yo también he ido desapareciendo de las reuniones, de los grupos, de los cumpleaños. Y lo peor es que a veces me siento culpable por ello, como si encima tuviera que pedir perdón por ser el que ya no aguanta, el que no puede, el que se queda sin voz en mitad de la frase. Pero como tú dices, me aferro a los que todavía están… como tú, como vosotros.Gracias, Kayuma, por escribir desde el alma. Por ver lo invisible. Por no ir de nada, pero ser tanto. Te mando un abrazo de esos que no aprietan porque sabemos que duele, pero que sostienen. Aquí seguimos. Aquí estamos. 💜
Emilio44
06/07/25 16:02
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
Gracias, Laura… de verdad. No sabes cuánto reconforta leerte.A veces uno piensa que va a escribir algo largo como desahogo y que luego apenas tendrá eco… y sin embargo, encontrar respuestas como la tuya me devuelve un trocito de calor en medio de tanto vacío. Porque sí, este mundo tiene demasiadas injusticias, pero por suerte aún hay gente como tú que no las deja pasar de largo, que siente el dolor ajeno aunque esté lejos.Yo ahora mismo estoy tocado, no te voy a mentir. Pero saber que hay personas que me han leído con el corazón abierto, que no solo me entienden sino que me sienten, me hace menos invisible. Gracias por estar ahí, por seguir cerca, y por no dejar que el silencio gane. Un abrazo enorme, compañera de viaje. 💜
Emilio44
05/07/25 23:33
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Incapacidad permanente - Incapacidad Permanente Total
Después de cinco denegaciones y muchos silencios institucionales, he decidido contar mi historia completa. Sé que muchas personas del foro reconocerán situaciones similares (y se acordarán de mí). Y si ayuda a una sola persona a sentirse menos sola, habrá valido la pena.✊ “Lo que no se ve también duele: testimonio de una invisibilidad con nombre y cuerpo”Estoy cansado. No del cuerpo —eso ya lo superé hace tiempo—, sino del alma, del sistema, de tener que demostrar cada día que lo que siento es real, que no soy un número estadístico más ni un sospechoso con síntomas sin “prueba suficiente”.Llevo años viviendo con un cuerpo que me falla y con una mente nublada que a veces no sabe si es martes o si acabo de decir lo mismo hace cinco minutos. Pero lo más doloroso no son los pinchazos, ni los olvidos, ni la falta de aire, ni la ansiedad. Lo más doloroso es que el sistema me trate como si todo eso fuera una invención o una exageración.Me han evaluado médicos que me han mirado con fastidio, como si perder la movilidad, la independencia o las ganas de vivir fuera una elección. Me han hecho juicios donde, a pesar de los informes clínicos, parecía que lo importante no era la verdad, sino lo que encajara en una plantilla judicial previamente redactada.He tenido cinco denegaciones: cuatro administrativas y una judicial. He aportado un informe pericial sólido, pruebas médicas, certificado de discapacidad del 49% y aún así… no es “suficiente”. Por un 1% no se considera mi discapacidad “grave”. Por un 2% no tengo la movilidad reducida oficialmente reconocida. Pero ¿qué son esos puntos cuando necesito un andador para no caerme? ¿Qué son esos puntos cuando tengo ideas de muerte y no puedo siquiera asearme solo?Todo esto sucede en un contexto nacional donde la Sanidad pública se desangra. Donde conseguir una cita con el médico de cabecera puede tardar tres semanas. Donde las urgencias hacen de contención del sistema mientras los especialistas tienen listas de espera de más de dos años. ¿Y aún así me preguntan por qué no tengo informes médicos recientes? ¿Qué opción me queda?Antes, si el INSS te denegaba una incapacidad, aún te quedaba la esperanza de que el juez viera la verdad. Hoy ya ni eso. Porque los jueces también están sobrepasados. Y cuando el sistema se satura… lo más fácil es denegar. Así, con desgana. Así, con efecto dominó.Yo no pido compasión. Pido justicia. Pido que se deje de mirar la enfermedad desde un despacho, y que se empiece a escuchar desde la vida. Porque lo que no se ve, también duele. Y duele el doble cuando quien debe protegerte te vuelve invisible.Esta es mi historia. Pero también es la historia de miles. Que no la tapen. Que no la callen.Me llamo Emilio"44". No "43" ó "45". No "Emilia44". No mal escrito, que hasta en eso se equivocan. Mi nombre importa. Porque mi historia también.
Emilio44
05/07/25 22:33
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Fibromialgia - Compartiendo Experiencias y Apoyo Mutuo - Incapacidad Permanente Total
Después de cinco denegaciones y muchos silencios institucionales, he decidido contar mi historia completa. Sé que muchas personas del foro reconocerán situaciones similares. Y si ayuda a una sola persona a sentirse menos sola, habrá valido la pena. ✊ “Lo que no se ve también duele: testimonio de una invisibilidad con nombre y cuerpo” Estoy cansado. No del cuerpo —eso ya lo superé hace tiempo—, sino del alma, del sistema, de tener que demostrar cada día que lo que siento es real, que no soy un número estadístico más ni un sospechoso con síntomas sin “prueba suficiente”.Llevo años viviendo con un cuerpo que me falla y con una mente nublada que a veces no sabe si es martes o si acabo de decir lo mismo hace cinco minutos. Pero lo más doloroso no son los pinchazos, ni los olvidos, ni la falta de aire, ni la ansiedad. Lo más doloroso es que el sistema me trate como si todo eso fuera una invención o una exageración.Me han evaluado médicos que me han mirado con fastidio, como si perder la movilidad, la independencia o las ganas de vivir fuera una elección. Me han hecho juicios donde, a pesar de los informes clínicos, parecía que lo importante no era la verdad, sino lo que encajara en una plantilla judicial previamente redactada.He tenido cinco denegaciones: cuatro administrativas y una judicial. He aportado un informe pericial sólido, pruebas médicas, certificado de discapacidad del 49% y aún así… no es “suficiente”. Por un 1% no se considera mi discapacidad “grave”. Por un 2% no tengo la movilidad reducida oficialmente reconocida. Pero ¿qué son esos puntos cuando necesito un andador para no caerme? ¿Qué son esos puntos cuando tengo ideas de muerte y no puedo siquiera asearme solo?Todo esto sucede en un contexto nacional donde la Sanidad pública se desangra. Donde conseguir una cita con el médico de cabecera puede tardar tres semanas. Donde las urgencias hacen de contención del sistema mientras los especialistas tienen listas de espera de más de dos años. ¿Y aún así me preguntan por qué no tengo informes médicos recientes? ¿Qué opción me queda?Antes, si el INSS te denegaba una incapacidad, aún te quedaba la esperanza de que el juez viera la verdad. Hoy ya ni eso. Porque los jueces también están sobrepasados. Y cuando el sistema se satura… lo más fácil es denegar. Así, con desgana. Así, con efecto dominó.Yo no pido compasión. Pido justicia. Pido que se deje de mirar la enfermedad desde un despacho, y que se empiece a escuchar desde la vida. Porque lo que no se ve, también duele. Y duele el doble cuando quien debe protegerte te vuelve invisible.Esta es mi historia. Pero también es la historia de miles. Que no la tapen. Que no la callen.Me llamo "Emilio44". No "43" ó "45" ó "Emilia44". No mal escrito. Mi nombre importa. Porque mi historia también. Y hasta en eso se equivocan.
Emilio44
28/05/25 19:25
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Fibromialgia - Compartiendo Experiencias y Apoyo Mutuo - Incapacidad Permanente Total
Muy buenas Laurinha! Bienvenida al foro!Lo máximo que he visto por aquí son unos 30 meses (2 años y medio) y era en Cataluña. Así que no te sorprendas por tu situación porque hay muchísimos más o menos igual que tú (INSS e ICAM desbordados). Lo que te ha comentado tu abogada desgraciadamente es correcto, que eso no le quita lo injusto y exagerado en este tema y en todo lo que tenga que ver con el ICAM e INSS.Mucho ánimo y fuerza y a seguir peleando por hacer justicia! Y a cuidarse mucho, que esta enfermedad es tan dura o más que muchas otras que aparentemente para los médicos, especialistas, ICAM, INSS... están mejor vistas. Saludos!