A todo buen catalán le gustan los perritos calientes

En una farmacia inglesa, un español pregunta:
—¿Hay ampollas?
El farmacéutico contesta:
—Oh, good morning, mister Pollas!

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: —¿De qué ha hablado el cura ? ¿Me lo quieres contar?
—Sí, mujer. Ha hablado del pecado.
—¿Y qué es lo que ha dicho?
—Que no era partidario.

Una pareja de novios gallegos:
—Juan, dime algo que me deleite.
—La vaca .

P: Supón que eres capitán en  un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la  Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay  cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

Mi amigo Juan le había cogido el gustillo a las galletas que le daba a su perro, y el también se las comía.
Hacía tiempo que no lo veía. Un día me encontré con Francisco, un amigo común, y tras estrecharnos las manos le pregunte por Juan.
-Pero, como, me respondió, no sabes que Juan se murió.
-Atónito y perplejo, como me quede, le pregunte:
-Pero como ¿que le ha ocurrido?
-No sabes que Juan se partió la columna mientras se lambiaba los huevos.

Un catalán va a la tienda de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos. Se los vende a 60 cada uno.
El catalán compra 6.
El catalán regresa unos días mas tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía mas caros y que se los vende a 70 cada uno.

Un mes mes tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta que hace con todos esos sostenes negros. El catalán le responde:
"Los corto en 2 y hago sombreros, que les vendo a los judíos a 100 cada uno.!

Un niño jugaba al fútbol en Madrid cuando de repente un perro Pitbull atacó a un hombre que pasaba por la calle. El niño, sin dudarlo, arrancó la placa del nombre de la calle y golpeó la cabeza del perro dejándolo abatido.

Entonces un periodista de La Razón se acercó al lugar de los hechos. Sacó un bloque y escribió el titular de la noticia: "Héroe madridista salva a un anciano ante un ataque de perro peligroso". Pero para asegurarse le preguntó de qué equipo era:

- Eres del Madrid, ¿verdad?
- No
- Entonces el Atlético
- No tampoco, soy del Barça

Al instante el periodista volvió a sacarse el bloque, arrancó la hoja donde había escrito antes y esta vez escribió: "Terrorista independentista catalán pro-ERC y culé, mata a un pobre animal y destroza mobiliario urbano".

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
-Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
-Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
-Ah, vale...
Al cabo de un rato:
-Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?

-¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
-Ah, vale...
10 minutos más tarde...
-Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
-Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
-Ah, qué bien.
Y finalmente...
-Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
-¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gallego
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

Y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gallego:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
Y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gallego no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.

Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'

A lo que el gallego les contesta:

'Non rapaces, esta noite tomaredes o biberón e a dormir...

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el presidente!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el presidente?

Y el loro contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!