Revisión hecha por la Real Academia Española de la Lengua del significado de los siguientes vocablos:

- Sobre-cogedor.- Que coge sobres

- Sobre-sueldo.- Que cobra su "sueldo" en un sobre.

- Sobre-venido.- Oye,... ¡qué ha llegado el de los sobres!.

- Sobre-alimentado.- Que se alimenta más de lo debido con lo del sobre.

- Sobre-calentamiento.- Que se calienta al coger lo del sobre, y quiere todavía más.

- Sobre-carga.- Que carga el peso del sobre relleno.

- Sobre-entendido.- Que es comprensivo con los sobre-cogedores.

- Sobre-nombre.- Lo que todos esperamos saber.

- Sobre-mesa.- Donde se elaboran los sobres.

- Sobre-entendido.- El que entiende de sobres.

- Sobre-precio.- Remuneración fuera de mercado.

- Sobre-saturado.- Es que,... ¡tanto no cabe en el sobre!.

- Sobre-saliente.- El que sale ya cargado con lo que corresponde.

- Sobre-ro.- E que cubre el espacio cuando otro es apartado del circuito.

- Sobre-dosis.- Sobre que lleva el doble.

- Sobre-giro.- Error, llevaba de más.

- Sobre-salto.- ¡Qué sorpresa,... no me lo esperaba!.

- Sobre-todo.- ...Que sea regular.

- Sobre-expuesto.- El que abusa con la aceptación reiterada de sobres.

- Sobre-seído.- Lo que, lamentablemente, se ve venir que pasará.

- Sobre-pasado.- Los límites de la paciencia de los ciudadanos de este país.

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?

La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.

Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?

!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.

Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.

Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!!"