El ridículo

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EL RIDÍCULO

23-03-11

 

Un clásico griego  o así (seguramente presocrático, que es muy socorrido citarlos, ya que apenas se sabe nada de ellos de fuentes seguras y contrastadas) dijo que el peor pecado de un hombre sabio era hacer el ridículo.

Pues no estamos de acuerdo. Acaso la forma más definitiva de conocerse es hacer el ridículo.

Dice el diccionario que hacer el ridículo es quedar expuesto a la burla o al menosprecio de las gentes, sea o no con razón justificada.

Y qué si se burlan o nos menosprecian? Como si las gentes siempre tuvieran la razón, tuvieran la llave que da el acceso a la dignidad, la nobleza y la sabiduría.

Todos hemos vivido situaciones aparentemente ridículas, en las que hemos sido los protagonistas, y han merecido esa mofa y menosprecio de las llamadas gentes que dice el diccionario, que no sabemos quiénes son. Y quien diga que no las ha vivido nunca, miente como un bellaco, o bellaca, que no sabemos por qué hay menos mujeres bellacas, que es como un adjetivo más propiamente masculino, al contrario de quizás su equivalente y sinónimo femenino, arpía. Arpías hemos conocido algunas. Arpíos, ninguno.

Hay varias situaciones cotidianas en las que podemos caer en ridículo.

Por ejemplo, salir de casa sin abrocharse la bragueta, sea la más fácil de cremallera (y peligrosamente dentada. De pequeño alguien nos subió la bragueta, y nos pilló nuestro entonces tierno y ya circuncidado capullo. Algo terrible una bragueta. Puede ser  un arma de destrucción masiva), sea la más complicada de botones.

Nos pasamos medio día con la bragueta abierta, hasta que un alma caritativa nos advierte de nuestro despiste. No pasa nada. Se la abrocha uno y ya está.

O también puede que hayamos estado hurgándonos las narices (nadie nos toca las narices más que nosotros) en un tedioso atasco de tráfico de Madrid. Aburridos, tenemos que hacer algo con las manos. Da igual lo que pase con los mocos, si al final acaban en un kleenex o terminan pegados y endurecidos en el volante. Lo que no deberían acabar es en  algún lugar de la cara, y estar luego hablando con la gente, que se fijan más en nuestro moco que en lo que decimos.

No está bien eso. La peña debería ser también caritativa, y advertirnos de que tan desagradable cosa adorna nuestra cara.

Cuando en el pasado intentábamos ligar, uno se sentía ridículo si entraba a una tía y ésta le daba sonoras y espectaculares calabazas, con muchos testigos presentes. Tampoco pasa nada. El que no lo intenta, no consigue nada, y así hay mucha gente que, por temor al ridículo, se muere sin haber ligado de verdad. Ellos se lo pierden.

También uno pude decir cosas que incitan al ridículo. Esto es muy habitual cuando uno se ha pasado bebiendo gin tonics o lo que sea. Al día siguiente, y si  es que el síndrome de Korsakoff lo permite, uno se medio acuerda con dificultad de que lo ha dicho la noche antes, y entonces la vergüenza y todo el sentido del ridículo que no sentíamos, afloran en toda su potencia.

Tampoco pasa nada. Es mejor hacer el ridículo habiendo bebido (al menos uno se lo pasa bien), que estando sobrio. La bebida es como un atenuante e incluso eximente del ridículo. Peor es caer en él sin haber bebido nada. Eso sí que no tiene remedio.

Hacer el ridículo es la última y más extrema forma de conocerse. Si vivir consiste tan sólo en tratar de saberse, en verse, en conocerse, el ridículo es como el envés, el revés de la realidad: no porque sea una realidad desacostumbrada, es menos realidad. A lo mejor se trata de la realidad verdadera.

Que se rían de nosotros cuando alguna vez (o siempre) hacemos el ridículo, como por ejemplo escribiendo estas columnas y compartiéndolas con cualquier desconocido que las pueda leer.

Resulta que nosotros nos hacemos cada vez más sabios, y ellos cada vez más tontos. Y todo por temor a hacer el ridículo.

Lo que es ridículo es intentar no hacer nunca el ridículo. Es simplemente, miedo a vivir. 

  1. en respuesta a germinio
    #13
    27/03/11 23:04

    Boas noites.
    Gracias Germinio. Bueno, mi suegra ha fallecido el día 8. Ahora toca pegar con sumo cuidado los pedacitos de mi mujer que he ido recogiendo durante 18 meses de calvario.Ahora ella descansa y nosotros espero que podamos empezar a hacerlo en breve.
    Poco a poco me iré reincorporando a este chat y empezaré a amenazaros con volver. Un saúdo e unha aperta.

  2. en respuesta a Manealonso
    #12
    27/03/11 03:31

    Nada que disculpar, mane, igual al contrario, disculpa tu.
    Estamos un poco susceptibles.
    Demasiada politica.
    Espero que todo haya mejorado por Vigo.
    Gabon e unha aperta. Ya ves, te copie el saludo.

  3. #11
    26/03/11 22:12

    Hi ha que somriure.La vida son quatre dies, i esta nit tindrém una hora més. No vejes...
    He recibido unas frases un tanto graciosas de un amigo. Las he reenviado a mis amigos-as en plan monje amaneurense, porque mi ordenador ya no reenvía fotos, vídeos. Se ha puesto de huelga de imágenes. No debe de ser del Barça.
    Ahora os las digo a vosotros y espero que os guste.
    El sexo es como una partida de mus: Sino tienes una buena pareja, mas te vale tener una buena mano. Woody Allen.
    Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. Sharon Stone. Este... No me termina de gustar.
    Masturbarse es hacer el amor a la persona que uno mas quiere.Woody Allen
    La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estátua de la Libertad. Ja ja ja ja. Me parto...
    Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.Billy Crytal o Cristal. Igual lo he copiado mal.Ja ja
    Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.Woody Allen
    Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con un taxidermista. Matt Barry
    El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia
    Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo. Steve Jobs
    ¡Ah! ¡Sí! Divorcio, de la expresión latina que significa: Arrancar los genitales del hombre con su cartera. Robin Williams
    El problema es que Dios le dió al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funciones uno a la vez. Robin Williams
    Existen dos cosas importantísimas en el mundo. Una es el sexo y la otra no me acuerdo. Woody Allen
    Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. Bop Hope
    Bona nit xiquets.
    Enric

  4. en respuesta a Manealonso
    #10
    26/03/11 21:21

    no usarlo en la escrita pero que es obligatorio en la lengua oral. Mi pregunta (ya hace tres años) se refiere a qué se hace cuando se esté leyendo en voz alta un texto escrito.
    De todas formas, lo dicho, las lenguas deben unir, nunca separar.
    Reitero mis discelpas por no haber sabido transmitir la continuación de la juerga. Un saúdo e unha aperta.

  5. en respuesta a germinio
    #9
    26/03/11 21:16

    Te pido disculpas Cerminio; está claro que mi estado de ánimo no me permite convertir un texto en algo simpático y prolongación de lo que eran tus bromas. Lo siento.
    Como soy profe de lengua castellana y gallega te explico lo del libro. Cierto que la RAE permite ese uso (aunque lo califica como leísmo, pero leísmo admitido), pero fíjate en la incongruencia, únicamente en masculino singular, no en plural ni en femenino. Y no intentes buscar la justificación en ningún lado porque la RAE no se atreve a formularla.
    Parece ser, por deducciones, que grandes escritores como Cervantes lo usaban..., pero gramaticalmente no existe ningún tipo de justificación.
    Tengo una pelea con la RA Gallega con otra historia y no consigo que me contesten por escrito; no se atreven. Resulta que tenemos lo que se llama 2ª forma del artículo (comer o caldo, come-lo caldo; este lo con guion sería la 2ª forma, hay más casos pero no procede darte la murga). Pues bien, en la última revisión de las normas se dice que se recomienda

  6. en respuesta a Boswell
    #8
    26/03/11 14:12

    Estoy de acuerdo, Boswell,
    Todos metemos gazapos de vez en cuando y no pasa nada.
    Yo solo queria hacer unas risas, pero ya se ve que no supe.

    Y si, yo tambien me alegro de que lo de Portugal no nos contamine.

  7. en respuesta a Manealonso
    #7
    26/03/11 10:27

    Hola Mane, maestro, alegría de oírte.

    Espero que vaya todo más o menos bien. Y que tus fresas estén en su sazón, perfectas para comerlas.

    Gracias por la precisiones. Convertir en pasiva parece un método muy útil. Lo haré.

    Germinio, para ser tan sólo (ja, ja) un hombre de ciencias, me ha impresionado con sus conocimientos de gramática. En serio, Germi, no es coña.

    Cuando escribo no puedo prestar mucha atención a formalismos o a la gramática. Tengo que escribir muy rápido y de un tirón, y luego corrijo. Soy el primero en ser tolerante con los fallos de los demás, porque seguro que yo suelo meter muchos "gazapos".

    Como dice Mane, lo importante es comunicarse.

    Creo que si uno, en escribiendo, presta demasiado caso a la gramática, su escritura pierde frescura, interés y originalidad. Así lo veo yo, al menos.

    Buen fin de semana a todos.

    A ver qué sustos nos depara la semana que viene.

    La única buena noticia es que, a pesar de Portugal, España mantiene el tipo en los mercados.

  8. en respuesta a Manealonso
    #6
    26/03/11 01:03

    Pues no estoy de acuerdo, mane.
    Es decir, estoy de acuerdo en el 90%, pero no en lo que me corriges. Se puede usar el LE con complemento directo, si es masculino, persona y singular.
    O sea:
    Estoy de acuerdo en la norma general: Con complemento indirecto siempre LE y con complemento directo siempre LA y LO. PERO (y eso es lo que yo matizaba en mi broma a Boswell),
    Y transcribo del libro de mi hijo, que no tengo escaner:
    Analisis Sintactico Teoria y Practica, de Leonardo Gomez Torrego (Editorial SM), pagina 100:

    " Sin embargo, la Real Academia solo admite el uso de LE como complemento directo de persona masculina y singular. Ejemplo:
    Vi a tu primo..... Le vi, lo vi"

    O sea, "le dije a mi novia que le dejaba" es decir, que dejaba a mi primo ( o a alguin masculino, persona y singular).

    En todo lo demas, estoy de acuerdo, mane.

    Creo que esto se nos ha ido de las manos. Yo solo queria hacer unas risas.

    Gabon e unha aperta.

  9. en respuesta a Manealonso
    #5
    25/03/11 09:57

    apreciado mane, que lío es el lenguaje, y que orgía se ha montado; cualquier elemento de comunicación cuando te enfrentas a un texto o una conversación aunque esta no sea verbal, sin hacer un ejercicio de limpieza interior, aceptar lo que el otro te quiere decir es el primer principio para la comprensión, y el enriquecimiento .un beso.

  10. #4
    25/03/11 09:49

    De todas formas, digo lo de siempre:
    Las lenguas son para comunicarse... y no perdamos de vista este prisma, todo lo demás es prescindible y arbitrario.
    Ahora sí que me voy.
    Unha aperta.

  11. #3
    25/03/11 09:45

    Bos días;

    La mejor forma de localizar un complemento directo es pasar la oración a voz pasiva; el sujeto de pasiva es el C.D. Los pronombres de tercera persona en función de C.D. son Lo, la, los, las.
    Le, les, son pronombres de tercera persona de C.I.

    3.- "Le dije a mi novia que le quería". Está bien, pero eres gay...y me parece fenomenal.
    En esta oración “le” está mal utilizado, gay o no gay, porque estamos poniendo un pronombre de C.I. en vez de uno de C.D.(lo o la).
    2.- "Le dije a mi novia que le dejaba". Está bien, pero has dejado de ser gay...La chica se pone contenta. Menuda diferencia...
    En esta oración, hayas cambiado o no tu orientación sexual, sigues utilizando mal el pronombre por el mismo motivo de la anterior. La chica no debe alegrarse de momento.
    3.- "Le dije a mi novia que lo dejaba". Está bien, y dejas de fumar o de sacarte mocos de la nariz. Se pone contenta, pero no tanto como en 2. Vas a comparar...
    Gramaticalmente es perfecta. Sirve para expresar que dejas de fumar, de sacarte los mocos de la nariz… o que dejas de ser gay. Todo depende de lo que tu novia y tú estuvieseis hablando. En cualquiera de los tres casos , seguro, se pone muy contenta.
    5.- "La dije a mi novia que le dejaba". Laismo en la primera palabra, pero la chica se pone contenta porque dejas de ser gay. Te perdona el laismo.
    No te puede perdonar nada porque no has terminado la oración…
    ¿Qué le dejaba… lo qué? Si se refiere a los mocos, al fumeteo, o al gay, debes utilizar el pronombre de C.D. (lo)
    6.- "La dije a mi novia que lo dejaba". Laismo en la primera palabra. Y dejas el tabaco. Vale. Se la refanfinfla (no se le refanfinfla, porque es complemento directo, recuerda, y eso requiere le, la lo, según el objeto directo).
    Dejas el tabaco, los mocos, o dejas de ser gay; todo depende de lo que hayáis estado hablando entre los dos.” Lo” no se refiere a cosas exclusivamente, es el pronombre de C.D. masculino singular.
    Espero estar muy pronto con vosotros;
    Un saúdo e unha aperta.

  12. en respuesta a Elfester
    #2
    25/03/11 00:14

    Hay, o mejor había un persona un tanto peculiar.
    Me gusta muchísimo como pintor, pero mucho mas cómo persona.
    No se preocupaba de la bragueta, y se ponía, sin titubear un mosca en la cara.O una barra de pan encima de su cabeza en una corrida de toros.
    Eso es absolutamente genial. Pasaba de todo.
    ¿ Realmente podemos pensar lo que sentía?. Claro que no.
    Tampoco quiero comparar... No tiene sentido...
    Nosotros mas " castos" no tendremos orgasmos en ese plan.
    Lo intentamos con nuestra libertad.
    Bona nit.
    Enric

  13. #1
    23/03/11 23:17

    El ridículo. Tocas unos temas, que me apunto.
    Los primeros meses que dí clases, se lo pasaron pipa mis alumnos conmigo.Un novato... A por él. Ja ja. Menudos son los menudos.
    Soy muy buena persona... Tampoco quiero convenceros, no hay porqué.
    Pero poco a poco se me hizo la cara un tanto dura. Y luego, cuando ya supe lo que era dar clases de Dibujo, de leer cosas, cómo los test de Rorchachs, ya me fuí envalonteando.
    Cada uno hace su interpretación de las cosas. Digas lo que digas, hagas lo que hagas, matemáticamente siempre tendrás ( y tendré)a alguien que no parezca correcto lo que has escrito...Y qué, te lo pasas pipa al escribir. Y yo al leerte, y al contestarte. Y aquí, por lo que leo somos amigos, nadie ofende a nadie. Y eso es bonito, somos libres.
    Subir la autoestima. Eso es importante.
    Lo que dices de ligar, lo de insistir, eso es importantísimo. Lo leí en un libro de un psicólogo valenciano. Él se lamentaba de que cuando no ligaba se quedaba quieto y su amigo, se comía menos roscas que él... Pero insistía, y al final...Ligaba.
    Ojo!. Qué a mí en Matemáticas me ponían unas notas, que no las digo, para no dar vergüeza ajena. Pero la vida es así...
    Lo de las narices es algo torrentiano,ja ja
    Yo también en ocasiones me despierto y pienso: " A ver si he escrito algo mal". Pero no pasa nada, no me criticaís. Esteu ben parits. És una expresión valenciana.
    Ahí, ahí...Lo que escribes al final... He tenido la suerte de encontrar a una amiga, mas culta que yo por eso nos escribimos libremente.
    El problema no está en tí ni en mí, está en el que lo "ve"(test de Rorchachs)o Andy Warhol...
    Bona nit.
    Enric

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