Hilo cerrado
Bueno, eso por supuesto, yo me pongo a escribir (o a hablar) y no callo en horas, jajaaaa. Rollo tengo para rato, ;-)
A mí tampoco me funciona el Megusta en el Ipad, no entiendo por qué, pero no me va. No te preocupes que cuando note que estás ante el PC, te recordaré las recos que falten, jajaaaa
Un saludo cordial
¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
¡Se te echaba de menos!
¡Cuídate mucho! ... y déjate cuidar.
¿¿"Un estudio internacional"?? ¡Qué serio suena eso, madreeeee! jajaaaa
¿Hecho por quién, en base a qué, con respuestas que se supone están basadas en experiencia? ¡Juas!
A ver si son tan fiables como las encuestas esas que hablamos en su momento sobre condones -lo siento, lo de preservativos me suena un pelín cursi y lejano-, tamaños y demás, he he he... que se suponía también que los varones dicen la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. (Ejem, no corramos un tupido velo, dejemos que se corra solo)
Ya lo cantaba la Trinca:
"Ellos presumen que un palmo,
es la media nacional,
pero que no den la talla,
es lo más habitual"
"La falta de higiene de los alemanes", jajaaaaa. Sí que suena todo serio, sí, ;-)))
Y ya la descripción de todos los habitantes de un país tan pequeñito como Rusia o USA... ¡lo mejor de todo el estudio!
Fijo que hay mujeres heteros y hombres homos que les gustará ese olorcillo a machote, esa pelambrera de osezno en la espalda, que sean perezosones para animarles, que sean mandones para someterse, que sean palurdines para enseñarles, que sean rápidos para ir a terminar la plancha, jajaaa, he he he... ¡Ay, tanto estudio para tan poca información! jo jo jo. Por lo menos he echado unas risas, para algo sí que ha servido tantas horas de trabajo de estos con seguridad afamadísimos investigadores... Si es que hasta el nombre suena muy serio en latin-speech, ;-)
Ya lo decía Rafaella, sin tanto máster del universo ni tesis ni leches... Para hacer bien el amor hay que venir al Sur, luego ya con quién lo hagas, es otro cantar, ;-))))
Un saludo cordial
¡Sed felices!
Edito: No olvides que hacen encuestas online pagadas. ¡¡ hasta 500 eurazos por contestar si no he leído mal!! Que me digan lo que quieren oír... pero primero que ingresen en mi cuenta el billetito ---> Por el interés te quiero Andrés, luego ya cómo te desenvuelvas entre sábanas...
Lo siento, no me fío mucho de las respuestas de la gente frente al PC. ¡¡Te llevas cada sorpresa con más de UNO y no precisamente por temas tan íntimos!!
Con lo práctico que puede ser el vello barbudil. Véase la foto superior, ;-)
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
¡Gracias bruji! Por la cuenta que me trae, ya me puedo cuidar, ya... que los añitos no pasan en balde, vamos en mi caso, más bien a baldes, jajaaaaa
Un abrazo
¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
Bueno, ya son las siete y media, una mini cena y a descansar...
Un saludo cordial
¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
Ya lo dijo el barbero: ¡¡Me gusta el PELO PELO PELO!! "El hombre y el oso, cuanto más peludo, más hermoso. Es preocupante que a alguien le pueda parecer atractivo un oso pero ¡EH!, cada uno tiene sus parafilias. Sin embargo el mensaje fundamental de este refrán popular es sin duda una gran verdad en estos tiempos que corren. El hombre peludo lo peta. No lo digo yo, bueno sí, obviamente sí lo digo yo porque lo de antes lo he escrito yo... ¿o no? ¿quién ha escrito esto? ¡DEJA MI ORDENADOR, MALDITA SEA (forcejeo, puñetazos, cosquillas, dedos en los ojos, más cosquillas, agradable charla, llave de kárate, hombre encapuchado por la ventana). No lo digo SOLO yo, sino que también lo dicen en otras publicaciones dirigidas a público femenino como Smoda, desde donde también apoyan el modelo de macho cabrío de pelo en pecho. Y es que si las mujeres quieren pelo en el pecho, habrá pelo en el pecho; como cuando se empeñaron en que fuéramos al trabajo con zancos y una botella de ron metida en una bolsa de papel cantando Petrushka toca la balalaika, que a todos nos parecía algo rarísimo pero al final caímos tos... ¿QUÉ? ¿QUE SOLO LO HICE YO? ¡pero si aquella chica me dijo que era la última moda en Milán! Bueno, jajajaja, no pasa nada, no pasa nada, es que a las mujeres les gusta gastarme bromas cuando están interesadas en mí y además esos zancos me hacían las piernas más largas; 1,10 metros más largas para ser exactos. Me chocaba contra las puertas. No podía viajar en el metro ni montar en bici. Mi vida fue un infierno durante ocho meses. Perdí mi trabajo de limpiazapatos. En fin, cosas de la vida, hay que tener buen humor y aceptar las bromas. La cosa es que ahora las féminas, que antes demandaban resbalarse en nuestra piel como quien se frota en una pechuga de pollo, han decidido que en tiempos de crisis quieren que se vaya el niño lampiño y vuelve el pelo y la alegría del macho protector. Y yo no puedo estar más de acuerdo por varias razones: 1. Como dicen nuestros compañeros de Smoda, James Bond mola una barbaridad y tiene pelo en el pecho. También tiene una Beretta 950 B, pero es menos suave al tacto y un poco más ilegal. 2. El hombre viene del mono. Le debemos mucho a esos pequeños y adorables animalillos y sería una ofensa hacia ellos desprendernos de lo poco que nos queda de su herencia. Es igual que si tiraras todos los castillos de conchas de recuerdo de Benidorm que ha traído tu abuela de sus vacaciones de verano con el Imserso en estos últimos quince años delante de ella. No puedes hacer eso porque es una cosa muy fea: por el amor de dios, es tu abuela. 3. La barba siempre ha sido símbolo de inteligencia. ¿Acaso alguien ha sido capaz de escribir algún ensayo filosófico o alguna canción de wall of sound electrónico noise underground sin atusarse la barba mientras lo hacía? No. La barba aporta inteligencia y serenidad y además tapa tu barbilla si la tienes fea. Esto último es lo más importante. Además, cuando es poblada, puede ser utilizada como elemento de almacenaje mucho más cool que una riñonera para llevar las llaves, el móvil, gorriones y restos de comida de la cena del día anterior que nos vendrán muy bien durante la resaca). 4. La hirsutofilia, o lo que es lo mismo, la atracción por el vello masculino, tiene un nombre que suena realmente mal pero que quizá podría proporcionarte -si eres un poco espabilado- una baja por enfermedad. Tener hirsutofilia suena tan mal que es muy probable que en la oficina crean que te quedan menos de tres meses de vida y hasta te regalen una corona de flores (por prevenir) o bombones. Haz de la hirsutofilia tu very own San Valentín. 5. Las mujeres no tienen pelo. Los hombres sí. Es un punto de diferenciación muy importante para que no te equivoques un sábado de madrugada y después te lleves sustos. 6. Hugh Jackman tiene vello corporal. También mide 1,89cm y tiene músculos de los que tú, probablemente, jamás has conocido la existencia. Lo del pelo puedes copiárselo fácilmente. 7. Si conseguimos colarle a las mujeres que el pelo es bonito y atractivo -shhhh, que no se enteren de lo de la ducha y lo de que la barba raspa y les va a dejar los labios como si fueran Carmen de Mairena- está muy cerca el momento en que podamos convencerlas de que los michelines son atractivos y podamos olvidarnos de tener un cuerpo perfecto. Quizá, con el tiempo, podamos hacerlas creer que ser calvo es adorable, que beber cerveza como irlandeses nos eleva a niveles casi de súper hombre y que lo de llevarlas a ver películas de acción es la mayor demostración de amor desde que Jack se quedó fuera de aquella enorme tabla. 8. Ryan Gosling no tiene pelo. Pero tú no eres Ryan Gosling. 9. La depilación aporta aerodinamismo a nuestro cuerpo. Una vez depilado, todo el mundo esperará que hagas las cosas muchísimo más rápido de lo normal porque eres más veloz que el resto. Y tú no eres un murciélago hindú que coma feliz cardillo y kiwi. La naturaleza no te ha preparado para ser veloz. 10. Algunas partes del vello corporal, como por ejemplo el vello axilar o el púbico, tienen la función de proteger las zonas en las que aparecen; por lo que la eliminación del mismo supondría un grave peligro para nuestra salud y conllevaría la imposibilidad de podernos hacer trenzas con él. Y, como todos sabemos, las modas son cambiantes y nunca podemos saber si el día de mañana lo que lo petará en internet serán las trenzas en las axilas. Hay que estar preparados." http://www.revistagq.com/articulos/10-razones-por-las-que-el-hombre-debe-ser-peludo/18081 Ay, cómo está el patio, jjaaaaa Un saludo cordial ¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
http://www.youtube.com/watch?v=OWOlUp8P4ME
Desde las cavernas...
Del mismo estudio... ;-), http://www.youtube.com/watch?v=zpUevyZAECI "Hombre testosterónico"... EEHHHMMMmmm, ¿Mandeeee?
Un saludo cordial
¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.
¿No será más bien que a ellos les resulta más cómodo y bastante más económico afeitarse todos los días en casita, bien rasuraditos ellos, que cuidarse la barba profesionalmente?
¿No será que sus parejas les entienden y aceptan tal y como son o como les guste verse?
Será por cuestión de pelos, ainnnnnssss, ;-)))
Es evidente, público y notorio que me van mucho las barbas... que no son sinónimo de falta de higiene, solo es cuestión de agua y jabón y hasta dónde yo sé, la barba también se puede lavar, jajaaaaa
Un saludo cordial
¡Sed felices!
Si un amigo es de verdad, su amistad perdura en el tiempo y con la distancia.