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Me voy a Lisboa

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Me voy a Lisboa

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Me voy a Lisboa
Página
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#42657

Re: Me voy a Lisboa

A pasarlo bien, os dejo un entretenimiento.


LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!

**********

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
*********
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********

La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... .....
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...


**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

**A LA PERUANA **
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!

**DE ARGENTINOS**
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Por que los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentimo le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío!
El responde: Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio

#42658

Re: Me voy a Lisboa

Esto es fomentar la cultura.

#42659

Re: Me voy a Lisboa

Mis fuentes indican que el fin del mundo empieza entre 2012 y 2015. Ahora no tengo tiempo, a ver si saco un rato y te indico algún enlace.

¡Bah! carnero, oveja. A tu raza, a tu vellón y a tu clan sé leal.

#42660

Re: Me voy a Lisboa

Según los Mayas el fin del mundo es para el próximo día 20 de Diciembre del 2.012 y yo pues la verdad no tengo ganas de morirme todavía ni para el 2.015 tampoco, así que ya veremos.

Cordialmente.

#42661

Re: Me voy a Lisboa

La tecnología ha traido avances positivos también por ejemplo las máquinas que hay hoy en día en los Hospitales para ayudar a detectar enfermedades muy graves, que hace pongamos 40 o 50 años eso era totalmente impensable que una máquina ayudara a detectar enfermedades, ibamos pasando con los Rayos X y ya está, cuando los Srs. Curie descubrieron los Rayos X fué también la revolución.

Pero la tecnología también ha traido un servilismo hacia las máquinas, que no puede ser bueno para nosotros, por ejemplo hay niños que no te saben hacer nada de aritmética sino cogen la calculadora, me echo las manos a la cabeza cuando voy a un comercio y para hacer una triste suma de dos conceptos que incluso a veces son cts. cogen la calculadora.

Cordialmente.

#42662

Re: Me voy a Lisboa

Dice el refrán: NO TE ACOSTARÁS SIN SABER UNA COSA MÁS.

Cordialmente.

#42663

Re: Me voy a Lisboa

Los mayas no usaban los años bisiestos. Teniéndolos en cuenta, su fin del mundo ya pasó. :P

Este es un blog que explica el tema, en cristiano, y que a su vez tiene multitud de enlaces para más información. Si te manejas en inglés, te digo mis favoritos (como dice Tom Murphy, "No judgement, just numbers"):

http://crashoil.blogspot.com.es/2010/06/digamos-alto-y-claro-esta-crisis.html

¡Bah! carnero, oveja. A tu raza, a tu vellón y a tu clan sé leal.

#42664

Re: Me voy a Lisboa

Jajaja, me imagino a los rifiiles de la antigüedad:

"Donde esté un buen cacho queso, que se quiten esos tomates y esas patatas y esos chocolates raros que traen ahora los jóvenes de las indias."

o

"Me encantan los coches. pero los de caballos. Quiero uno sin NADAAA de electricidad."

o

"Donde esté una buena olivetti 88, que se quiten esos cacharros llenos de electrónica que llaman computadoras."

:D

¡Bah! carnero, oveja. A tu raza, a tu vellón y a tu clan sé leal.