Antes de empezar con lo bueno, una pregunta: ¿Alguien aún no se ha leído Quid pro quo, de Echevarri? Esto no os lo podéis perder, de verdad!!
Y entrando en materia...
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado..
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano...."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Albuixech... pero mis amigos me dicen Vicent...!!"
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Un grupo de caníbales fue contratado por la Junta de Andalucía en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.
- "Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida. Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar administrativo
Y uno de esos programas de la radio que gastan bromas, hicieron una muy buena: la de Marta.
Y para los nostálgicos del fútbol, especialmente del Valencia, en otro programa hicieron un "remix" de las declaraciones de los ex-presidentes Paco Roig y Pedro Cortés:
La cosa comienza con un ritmo trepidante, y lejos de dar tregua, van surgiendo en paralelo nuevas tramas, confluyentes con la principal, que aceleran el ritmo todavía más; y notas como tu adrenalina sube y sube, hasta casi paralizarte... sólo para seguir viendo cómo el ritmo sigue subiendo, hasta lo imposible.
Pero esta vez no es acción, ni son desgracias: Esta vez va de meteduras de pata televisadas para toda España!! Ved como no exagero:
Por cierto, un chiste que viene al caso:
- Ayer estuve con una tía.... ¡Que culo! ¡Que tetas! ¡Que cuerpo!! - ¿Y de cara, que tal? - Uy, de cara... carísima!!
Bueno, como ya es fin de semana, vamos a dejarnos de los peligros y los dramas económicos del LTCM, y vamos a ver otro tipo de peligros y dramas más divertidos:
El peligro de los celos
Incluso el azar puede ser muy peligroso
Y a veces, queriendo arreglarlo lo acabamos de fastidiar
Así que, en vez de complicarnos la vida, lo mejor es disfrutarla. Disfrutando de los hijos, como yo que vengo de pasear a mi nena, o disfrutando de buenas compañías, como el viernes pasado que estuvimos de kedada Rankia!! Por cierto, una kedada bastante "internacional"... vino Medropo desde Madrid, con quien ya he tenido el gusto de coincidir otras veces; vino Vicente García desde Alicante (uno de los que no se animan a escribir y participar, pero nos leen y nos sienten como colegas); vino Lizpiz desde Xàtiva (ya tenía ganas de conocerle en persona, después de tanto vernos virtualmente); vino Csant2007, a quien también conocía ya anteriormente (de Bolsalia, si no me falla la memoria); también vino Longo, otro "pirado de las materias primas" como yo, y Alfonso Ballesteros, que como yo no se pierde un "sarao" (nos van a llamar los Paris Hilton y Britney Spears de la bolsa valenciana, jajaja), y vinieron los compañeros Berbis, Esther, Miguel Arias y Juan Such.
Y entre la buena comida (ya sabéis que estuvimos en La Cepa Vieja, el mejor restaurante de Valencia, que da la casualidad que es el de mi hermano; mirad el menú y veréis) y la buena bebida (Tomamos de vinos el blanco Viña Cantosán, elaborado con la famosa uva Verdejo de la D.O. Rueda, y el tinto Bracamonte Roble, un semi-crianza con 6 meses en barrica de roble; buenísimos los caldos de Yllera), se nos hicieron las dos y media de la madrugada en la mesa, hablando de "aquella vez que tú y Rebuzner discutíais sobre tal empresa, y yo os leí y acabé comprando", de "la que va a subir ahora es..." y de "ya llevo ganado un treintaipico con estas y un poco más con las otras" (ya se sabe que las cenas de bolseros son como las de cazadores, a ver quien cazó la mejor pieza, jajaja). Al final, no arreglamos el mundo ni dimos con el pelotazo definitivo (aunque algún proyecto surgió), pero pasamos una velada agradabilísima... como os deseo que sea vuestro fin de semana!!
Hoy toca destacar algunos artículos muy interesantes que he leído... pero por encima de todos, me ha fascinado el artículo de Echevarri, que titula Representación de la Inversión Hipotecaria con Capital Privado en 3 actos: Presentación y Nudo. Impresionante cómo un tío endeudado y cogido por los huevos se empeña hasta lo inasumible, cómo unos ahorradores juegan a usureros, y cómo el intermediario se lleva la parte del león sin arriesgar un duro!! Ya estoy deseando que saque la segunda parte, a ver cómo acaba...
Lo acabo de subir al menéame, si queréis votarle podéis hacerlo aquí; creo que el artículo merece la máxima difusión.
Al final como soy un cobarde, decidí vender las 366 valero que tenía con una plusvalía de más de 400 euros... O eso creía porque con el cambio de divisa, mi banco, bankinter, me ha dejado mis plusvalías de 440 dólares en -20 euros. ¿Es esto normal? YO así no vuelvo a invertir en mercados que no sean de moneda euro... Me siento estafado. Compro el 30 de mayo, vendo el 31 de mayo, gano más de un dolar por acción y al cambio en euros... ¡Pierdo!!!!
Recordad que invertir fuera a corto plazo es ruinoso... aunque para invertir a largo plazo, muchas veces compensa con creces. Un 1% es una fortuna para un especulador, pero es poco relevante para un inversor.
Y hablando del largo plazo, un tema recurrente de mi blog es la inversión value. Y en esta línea, Rebuzner hacía un análisis de sectores muy interesante, y Oscar Sospedra comentaba cómo para un inversor el riesgo no está en las variaciones de precio, sino en el descuento con que se compran las acciones frente al valor teórico que le calculamos. Dos reflexiones muy interesantes...
Mas cosas... en mi Noticioteca, hace tiempo que no ponía ningún artículo en la sección de Los Mejores, y ahora he puesto dos:
La energía más limpia es la que no se consume, algo que parece obvio pero que a juzgar por los hechos no lo es tanto... y es que mientras estamos discutiendo ventajas, inconvenientes y viabilidad de las renovables, o si el CO2 provoca o no el cambio climático, nos olvidamos de lo más simple y fácil: ¡Esforcémonos en potenciar los aparatos más eficientes, y penalicemos el uso de los que no lo son!!
Cara el fin de semana, no estará de más un poco de humor; no estoy de acuerdo con la moraleja de la historia, pero no deja de ser muy divertida ;-)
Ayer desenterré un viejo artículo, y ya que removí el baúl de los recuerdos, os traigo hoy esto que espero que os guste. Es un recopilatorio de frases interesantes que he ido leyendo por ahí...
El gurú de los negocios, Warren Buffet, parece estar de capa caída. El norteamericano amontona una enorme bolsa de liquidez de 43.000 millones de dólares (32.575 millones de euros) y no se decide a entrar de nuevo en el mercado. Sus palabras son explícitas: “es menos dañino infrautilizar el dinero que hacer estupideces con él”. ¿Honestidad al máximo de quien no tiene que demostrar nada o argucias de viejo zorro, acostumbrado a volver cuando los demás van? (09-Marzo-2005)
- No tengas en tu poder ni cinco minutos las acciones que no quieras guardar cinco años ( Warren Buffet )
- The five most dangerous words any investor can ever utter are "This Time It Is Different" ( Warren Buffet )
- Es difícil hacer entender algo a alguien cuyo salario depende de no entenderlo.
- I told you once before that there were two times for making big money, one in the upbuilding of a country, the other in its destruction. Slow money on the upbuilding, fast money in the crack up. Remember my words. Perhaps they may be of use to you someday (Rhett Butler to Scarlet O'Hara)
- Hipotecarse hoy es algo así como decidir, en un magnífico día de verano, que vas a vivir siempre en camiseta ( IGNACIO PARICIO, elpais.es, 17/5/05)
- Suponer que el valor de una acción es determinado únicamente por los beneficios de la empresa, descontando los tipos de interés relevantes y ajustados por la tasa de impuestos marginal, es olvidar que la gente ha quemado brujas, ha ido a la guerra por capricho, se ha alzado en defensa de Stalin y ha creído a Orson Welles cuando dijo por la radio que habían aterrizado los marcianos. (James Grant) - En resumen, que la bolsa es irracional.
- La Bolsa ha sido capaz de adelantar 13 de las últimas cinco recesiones (Paul Samuelson)
- La sensación de seguridad surge con más frecuencia del hábito que de la convicción. El lapso de tiempo durante el cual un evento dado no ha ocurrido es, en esta lógica del hábito, constantemente sostenida como una razón por la que el evento nunca debería ocurrir, incluso cuando el lapso de tiempo es precisamente la condición que hace el evento inminente. (From Silas Marner by George Eliot). Parece que la hayan escrito para los de "los pisos nunca bajan"...
- Ya me gustaria a mi ganar un 10 % o 30 % en dos días. Pero me conformo en seguir como inversor dentro de 10 años. Y es que fíjate si se forraron los que hace 10 años ganaban un 10 % o 20 % en dos días, que no conozco a ninguno que siga en esto de la bolsa. Y no precisamente porque se cansaran de ganar dinero. (a1930es, en makinavaja@yahoogroups.com, sobre JAZZ)
- Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir. (Francisco de Quevedo)
- La virtud es una disposición voluntaria adquirida, que consiste en un término medio entre dos extremos malos, el uno por exceso y el otro por defecto. (Aristóteles)
- Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío (Albert Einstein).
- Los sabios son los que buscan la sabiduría; los necios piensan ya haberla encontrado.
- Para guiarse por la RAZÓN y no por la EMOCIÓN: autoimponerse la norma de que han de pasar 24 horas entre el momento en que se toma la decisión y el momento en que se ejecuta.
- La memoria es débil cuando se multiplican los panes y los peces y el recuerdo surge cuando el mar se abre como un socavón a los pies de los inversores. (Jesús García, El Confidencial 12-Nov-04, sobre JAZZ). Dicho y hecho...
- Recuerda el dicho aquel de "Ganador por necesidad = perdedor por obligación".
- EGOCENTRISMO: En este mundo hay muchos gallos que piensan que el sol sale al oír su canto.
- PRUDENCIA: Creo que dudar es bueno, pero no estoy seguro (debe ser un gallego).
- Contrariamente a lo que se piensa, lo primero que hay que hacer en Bolsa no es ganar dinero, es evitar que te lo quiten
- Hay que ser conscientes de que el mercado actuará siempre de tal manera que el mayor número posible de participantes se equivoque.
- Los mercados pueden ser irracionales más tiempo de lo que inversores pueden ser solventes (Keynes).
- Cuando se produce una fuerte caída de precios en un activo financiero después de un período de euforia, el concepto de 'riesgo', hasta entonces abstracto y sin ninguna repercusión práctica, se convierte en algo muy concreto y doloroso. Es el momento en que las advertencias sobre los riesgos asumidos en busca del rápido y fácil enriquecimiento, dejan de ser vistas como cobardes y trasnochadas para convertirse en sensatas y prudentes. Ahora, el problema es que los movimientos pendulares, típicos de la psicología humana, hagan que se pase de un irracional amor al riesgo a una no menos irracional aversión al riesgo (Enrique Gallego).
- Quizás el hecho de mantener liquidez termina por parecer que tiene una duración infinita, esperando la aparición de una oportunidad de inversión, es simplemente demasiado difícil para ellos, emocionalmente hablando. Seguramente el hecho de verse expuesto a las críticas y a las especulaciones, lo cual termina por llegar tarde o temprano cuando uno se desmarca del gran público, es más de lo que se pueda soportar. (.../...) Quizá es difícil mantener un aire inteligente cuando uno sale a cenar por ahí y no ha invertido en la última oferta de la bolsa y cuando nadie ha oído hablar de las oscuras e impopulares posiciones que componen su cartera (Enrique Gallego)
- En algunos valores, 'lo único que importa es si hay más tontos que papel o más papel que tontos' (Enrique Gallego)
- La frontera entre el éxito y el fracaso a largo plazo viene dada siempre por el respeto a las reglas de cada método de inversión, y por la buena gestión del riesgo para evitar que los momentos malos provoquen unas pérdidas que luego sean casi imposibles de remontar. (Enrique Gallego)
- El mercado tiene una función primordial, la de asignar un precio equitativo a los activos cotizados. En ocasiones esta asignación falla por completo, y el mercado se entrega a una dinámica de subidas o de bajadas que se alimentan a sí mismas de forma aparentemente ilimitada. (Enrique Gallego)
- Una cosa es tener sentimientos y otra ser sentimental. Lo segundo, venía a decir Robert Musil, indica que el sentimiento no ha aprendido a servirse de la razón.
- La banca dice que va mal cuando no hay incremento del incremento del beneficio.
- El que cree que este sistema le beneficia porque su vivienda subió de precio que vea lo que pasa al tener un hijo y necesitar un dormitorio más. Es entonces que esta vivienda de oro se transforma en una jaula de oro. El precio actual de la vivienda es una condena a la parálisis. Nadie puede progresar. (Martin Varsavsky)
Sabiduría del dinero
- Cuando el dinero habla, la verdad calla. (Proverbio chino)
- Si yo te debo un libra, tengo un problema; pero si te debo un millón, el problema es tuyo. (John Maynard Keynes)
- Hay cuatro cosas que no puden ser escondidas durante mucho tiempo: la ciencia, la estupidez, el riqueza y la pobreza. (Averroes)
- El dinero siempre está ahí; sólo cambian los bolsillos. (Gertrude Stein)
- Mucho dinero y poca educación, es la peor combinación. (Valentín Moragas Roger)
- El rico no gozaría nada si le faltase la envidia de los demás. (Alfredo Panzini)
- Si eres pobre eres un loco, pero si eres rico eres un excéntrico. (Miki Epifanio)
- El que compra lo superfluo, pronto tendrá que vender lo necesario. (Benjamín Franklin)
- De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero. (Benjamín Franklin)
- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto! (Groucho Marx).
En muchas ocasiones he recomendado invertir en bolsas extranjeras, en ocasiones porque allí hay algo que aquí no tenemos, y otras veces porque aunque aquí tenemos, lo de fuera puede ser mejor y/o más barato...
Pero es curioso como la gente es reacia a salir fuera en busca de buenas inversiones, pero no lo es tanto cuando se trata de buscar mejores y más grandes juegos del "Greatest Fool"!!
Sobre esta, me preguntaban en mi sección de consultas: "¿que opinas de Delta Airlines (DALRQ.PK)? Dicen que quieren levantar la suspensión de pagos... puede remontar?" (25/4/07) - Por si alguien no lo sabe, ese .PK que lleva significa que cotiza en las Pink Sheets, que es donde van las empresas desahuciadas de las bolsas normales porque están a punto de quebrar...
R: "Respecto a DALRQ.PK, que cae hoy un 25% (de 0.16 a 0.12), ¿que quieres que te diga? Entre Astroc y esa, no sabría cual elegir... no es mi estilo, desde luego. Ahí sólo se puede entrar si se tiene información "desde dentro"; si no, es como un billete de lotería."
P: "He metido la pata, tengo 20000 titulos de Delta Air Lines del Nasdaq a 0,10. Las acciones fueron canceladas el 30 de Abril, con importantes minusvalias para mi. Que va a pasar con las acciones, que me recomiendas que haga, estoy desesperado, ayudame, por favor." (11/5/07)
R: "Que más quisiera que poder ayudarte... pero por lo que me cuentas, parece que compraste especulando con una compañía al borde de la quiebra, y ha quebrado definitivamente. Y si es así, ahora ya no hay nada que hacer."
Sobran los comentarios...
Sirius Satellite Radio (SIRI)
También me preguntaron por ella en la sección de consultas, que es muy proclive a Greatest Fools, y también la he visto mencionar en varios foros. Por si a alguien le interesa, esta es mi opinión:
"Respecto a Sirius, la crearon los americanos porque no tienen Jazztel, jajaja... bueno, hablando en serio: es una empresa que no ha ganado dinero nunca, ni tiene previsto ganarlo a medio plazo, ni se sabe si alguna vez lo ganará. La radio por satélite todavía tiene que demostrarlo todo, y aunque Sirius ha estado muy movida por rumores de fusión con su competidora, pase lo que pase no deja de ser una opción 100% especulativa. Pero como pasa con Jazztel, sus pérdidas constantes y su gráfica bajista no impiden que despierte mucho interés entre la gente."
Y muchas otras...
Aunque es raro hoy en día que en los foros se hable de empresas como Nokia, Danone, Nestlé, Bayer, Volkswagen o Siemens, de vez en cuando se descubren en dichos foros algunas "joyitas" al borde de la quiebra como Eurotunnel, Eurodisney, Combimatrix (CBMX) [iba a explotar +300%, y se está recuperando ahora de un -33% desde entonces], Ebizcuss.com (EBI.PA), etc... lo que me recuerda el viejo dicho: "come mierda, mil millones de moscas no pueden estar equivocadas"
Lo nuestro duró lo que duran nuestros ahorrillos en casa de un tiburón en vez de fingir, y venderles las acciones a ellos me dio por reír. De pronto me vi, como un perro de nadie, ladrando, con la acción por los suelos Me dejó un escozor en los labios una copa de larios y canas en el pelo.
Tenían razón los foreros en eso de que, entre trader el malo soy yo, con una excepción: esta vez, yo quería subirla y subirla y el mercado no. Así que bajo, me dejó la acción en los huesos y yo de rodillas. Desde el banco pidiendo en exceso, me prestaron esos. una cuanta telilla....
Y regresé a la maldición de caídas de boca a la perdición de rumores de opas, a cosas inciertas que dicen por las esquinas, y, por esas ventas del las agencillas pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con las plusvalías volviéndome loco, derrochando la bolsa y la vida la fui, poco a poco, la tela por perdida.
Y eso que yo, para no agobiar a la esposa mía , para no asediarla con mi tontería que llegara un día que a 30 subiría para no venderlas con mi chulería ni ser el fantoche que siempre decía que de esto yo sabia y que era un machote tanto subiría que, tardé, en poder recuperarme, diecinueve días y quinientas noches.
Tengo una dudilla de hosting... pero no de hosting php ni hosting ruby ni nada así, sino sólo hosting de archivos para el blog. Si yo quiero colgar un excel, o un PPT, ¿hay algún sitio (en blogger o fuera) donde yo pueda subirlos para luego poner un enlace? O mejor aún, si se pudieran ver dentro del propio blog... vamos, como hacen con Flickr con las fotos, o YouTube con los videos!! Es que tengo uno buenísimo para el humor de fin de semana, y no puedo ponerlo!!
Pero en fin, a falta de eso, un par de chistes que también son la monda:
La cabra y la vaca
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro...
Dice el hombre: - "Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas."
Sin levantar la vista del libro, le contesta la mujer: - "Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..: - "Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra"
SANDALIAS
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico: - Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos -les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita... - "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible.. ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos gritó desesperado el vendedor: -"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
PD: Una sugerencia, para quien no lo haya leído: echad un vistazo al artículo con el que inicié el blog (y al comentario que me puso Buso en ese artículo): Todo cambia para seguir igual.... Me lo acabo de releer... y no es porque lo haya escrito yo, pero es muy bueno!! Bueno, al menos en mi opinión; cada uno tendrá sus gustos, claro.
Como todo no han de ser sesudos análisis, voy a poneros un poco de humor del bueno...
¿Es verdad eso de que las mascotas se parecen a sus dueños?
Estaban cinco hombres alardeando sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo era contable, el tercero era químico, el cuarto era informático y el quinto, funcionario.
Comienzan las demostraciones y el ingeniero llama a su perro: - Escuadra, haz lo que sabes. Escuadra saltó hasta la mesa tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujo un círculo, un cuadrado y un triángulo.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor, llamó a su perro y le ordenó: - Diario haz lo tuyo. Diario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas, las dividió en cuatro montones de tres galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial, pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - Probeta hazlo. Probeta se levantó, caminó hacia la nevera tomó un brick de leche y un vaso graduado y lo lleno exactamente con 250 ml de leche sin derramar ni una gota.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. - Chips enséñales. Chip arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envío un e-mail e instalo un juego novedoso.
Todos sabían que esto era difícil de superar, y entonces los cuatro hombre miraron al funcionario y dijeron: - ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario llamó a su perro y dijo: - ¡Moscoso, ahora! Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con una hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja de 6 meses por enfermedad.
(Algún funcionario así conozco, jejeje... aunque también los hay muy buenos).
Uno con moraleja: La pantera, el perro y el mono
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando tras las mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito . ¡No seas estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro!!
El perrito alcanza a darse cuenta del mal rollito del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy molesta le dice al mono: ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se como a quién!. Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono chismoso. ¿¿ Y ahora que hago ??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice : ¡Este mono hijo de puta , ¡hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece!
MORALEJA : EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO
Procura ser imaginativo como el perro,
Evitar ser estúpido como la pantera,
Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.
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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Estar bien informado.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: - "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Reacción ante una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo; lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros. - ¿Y nadie se quejó? - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.
LECCIÓN: Ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: - Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice : - No sabía que fueras tan religioso. - Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
TEORÍAS EMPRESARIALES
GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTIÓN GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
Y un vídeo buenísimo sobre fallas: El "tío masclet":
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